Форум » Армейский юмор » Армейские байки (часть 2) » Ответить
Армейские байки (часть 2)
Admin: Различные рассказы армейской службы,страшилки и байки.....
sergei: В Штутгарте разразился ужасный скандал. Судья должен был принять решение по делу о "честных намерениях" в ситуации, где мужчина нанял соседа для оплодотворения своей жены аж 72 раза. Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо. Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте. Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять". Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано. Заключение врачей потрясло всех, оказалось, что Маус так же бесплоден. Но на этом история не заканчивается, так как жена Мауса была вынуждена признать, что ее муж не отец своих детей. Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.
sergei: ПОПАЛ В ДЕСАНТ - ГОРДИСЬ! НЕ ПОПАЛ - РАДУЙСЯ... . ..26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок. По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для развертывания полка. Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный. Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата. Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме. Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал: - Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!... Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде. Что было дальше, пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его стенографистом: - Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо. Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну, думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел... Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы". Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной. Наконец пришли в казарму. ...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть. "Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает. "Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У "альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем – выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы. Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим. Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи. Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и раскатывается по полу штук десять пустых бутылок. Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый трубкой листок: "Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись "Друзья". Гады!!! Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего. ...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские глаза... Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером "Для занятий физической культурой" За спиной раздались смешки... Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой "кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ". ...Соседи начали откровенно ржать. То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором. Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"... ...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не упоминаю. Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все... ...А потом была война.
Александр: свн пишет: что глава внешнеполитического ведомства считает, что "Медведев заслуживает Нобелевской премии мира куда больше, чем президент США Барак Обама, получивший ее авансом" ну пусть отберет ее у абамы и все дела
sergei: Строевой смотр Утро красит ярким светом стену панельных зданий еще советской постройки. Легкий морозец заставляет сбившихся в кучки людей нетерпеливо притоптывать и приплясывать. Замерзающие периодически бросают взгляды на дорогу, ожидая появления долгожданного транспортного средства, тихо матерясь. Десять минут, двадцать, полчаса. Думаете, это народ на остановке ждет автобуса на работу? Нет. Это редкий и особо почитаемый ритуал в армии и на флоте - строевой смотр. Думаю, что все знают, в чем отличие парада от строевого смотра. Парад - это офицеры и прапорщики в парадной форме, сверкающей золотом погон и белизной рубашек. Это начищенные и наглаженные солдаты. Это знаменная группа с шашками и знаменем. Это оркестр, сверкающий золотом духовых инструментов. Это гости и старики-ветераны, увешанные наградами. Иногда - выступление какой-нибудь специально натасканной строевой группы и лязганье техники. Раздача наград, чествование отличившихся, в конце торжественный марш перед трибунами. Красиво, черт побери! Строевой смотр - это нечто другое. Проверка внешнего вида «лишнего» состава, его экипированности, знания обязанностей и много еще чего, имеющее своей целью проверить, готов ли ты к защите Родины. Как правило, проводится это веселое мероприятие в связи с приездом высоких проверяющих гостей и сопряжено с тревогой. Учебной тревогой, естественно. При боевой тревоге никто не полезет проверять, какими нитками у тебя пришита бирка на противогазе. Учебные тревоги делятся на “внезапные” и «что за фигня?» Внезапная тревога - это та, о которой известно заранее. Как правило, за сутки. Командиры так и говорят подчиненным: «Завтра в шесть утра внезапная тревога. Просьба не опаздывать». И никто из присутствующих не смеется. А второй вид тревоги - это когда под утро на столе дежурного, мирного пребывающего в состоянии анабиоза, взрывается громким трезвоном телефон, дежурный мгновенно (привычка, выработанная годами) хватает трубку (иногда, правда, неудачно, судорожно ловя ее потом, раскачивающуюся на проводе под столом), и стараясь придать своему голосу бодрые нотки, представляется кто он и где он. В трубке слышен голос другого дежурного, который с интонациями Левитана в первый день войны зловеще говорит какую-нибудь страшную фразу. Опешивший дежурный копается в памяти, потом смотрит на помощника: «Ты что-нибудь про это слышал?» Тот мотает головой, мол, первый раз слышу, меня никто не предупреждал и вообще, ты у нас старший, действуй. Но не зря же дежурный носит звездочки на погонах. Сначала на одних рефлексах, а потом с помощью мозга, вышедшего, наконец, на заданный режим работы, он делает звонки, раздает команды и сразу все вокруг просыпается, грохочет, куда-то кто-то бежит, кто-то кого-то костерит. После тревоги, как правило, следует строевой смотр. Военных выгоняют на плац, строят, считают, докладывают, потом снова считают и снова докладывают. Пока у старшего начальника все не сходится. После чего все ждут самого старшего начальника. Ждать иногда приходится пять минут, а иногда и час. Есть на Востоке такой обычай: чем больше уважаем гость, тем дольше его ждут. Генералы, видимо, себя ценят очень высоко. Наконец, впередсмотрящий махает руками: «Едет!» Строй оживает, строй волнуется. Машина с высоким (и очень уважаемым, как выяснилось) начальством останавливается, Большой начальник торжественно вынимает себя из машины, вяло выслушивает положенные доклады и лезет на трибуну. Шоу начинается. Прибывшие с Начальником проверяющие рангом пониже начинают терзать полузамерзших военных. «А почему у вас ботинки гражданского образца?» - Гражданского образца?! Где вы видели такой образец? И вообще, они военного образца, но военным не выдаются, - думаешь ты. «А почему у вас бирка на защитном комплекте пришита выше, чем нужно?» - Да, это серьезный недостаток. Признаю свою вину в подрыве обороноспособности Родины. «И буквы у вас не такого размера, как установлено в Приказе ...... N ..... от ........ Вам что, его не доводили?» - Доводили! И номер приказа я сходу запомнил, и дату. А уж о чем приказ, - так вообще в памяти отпечаталось. Хоть щас процитирую. Сам-то он как все это запоминает? «А где у вас носовой платок и расческа в чехле? К осмотру!» - Пойду, застрелюсь. Но самое интересное в строевом смотре - это, конечно, осмотр вещмешков. Вообще-то, офицерам положено иметь при себе небольшой чемоданчик, чтобы уложить в него все необходимое на войне добро. Но чемодан - вещь громоздкая и непрочная. На морозе если уронить, легко треснет. Потому большинство офицеров и прапорщиков предпочитает вещмешки. Легко и удобно, повесил за спину и руки свободны, и ронять можно как угодно. Конечно, есть список, что там должно лежать, но как это должно лежать? Раньше вещмешки никто не проверял. Есть он у тебя? Вижу, есть. А есть что в нем? Вижу, пузырится содержимым. Ну и молодец. Один мой знакомый забыл дома содержимое вещмешка, но сама тара лежала в кабинете. Пустой брать не хотелось. Экстренно найти ничего не получалось - все было разграблено его коллегами. Взгляд офицера скользнул по обстановке кабинета. Через минуту счастливый военный выбежал из кабинета и помчался в строй. Вещмешок его значительно округлился. Уже в строю друзья спросили, что внутри. «Занавески», - ответил находчивый офицер. Пронесло. Вид офицер имел бравый, потому у проверяющих не возникло сомнений в укомплектованности вещмешка. А у другого офицера, причем состоящем в немаленьком звании и носящем неспрягаемую украинскую фамилию, ну, скажем, Демченко, жена тоже служила в той же части. Где-то числилась прапорщиком. Офицер, выбегая из дома, схватил вещмешок со своей фамилией, но не обратил внимания на инициалы. И, как на грех, один из генералов решил ознакомиться с содержимым вещмешков старших командиров. Наш офицер, твердо знавший, что у него в вещмешке есть все, что там должно быть (сам укладывал месяц назад), смело разложил все перед ясны генеральские очи. А там, среди всего прочего, должна быть смена нижнего белья. Она там и была, с кружавчиками. Генерал своим соколиным оком мигом разглядел несоответствие. Но бравого офицера трудно смутить. Посмеявшись вместе с остальными, он удачно ввернул пару шуток, и генерал окончательно пришел в хорошее настроение, тихонько хихикая, ушел на трибуну. Проверка была сорвана и часть получила хорошую оценку. Как происходит осмотр содержимого вещмешков? По команде военные вытряхают все на землю и красиво все раскладывают на плащ-палатке. Как-то одного старого прапорщика осенила идея. Как-то все неорганизованно в вещмешке. Прапорщик был степенным русским мужиком, любил во всем порядок, чехарда в вещмешке ему надоела, поэтому сделал он добротный органайзер, низ - из полотна, верх - из полиэтилена. Очень удобно - достал из вещмешка, развернул, показал. Все видно через полиэтилен. Потом свернул, убрал. Толково. Рассчитал размеры карманов, как все разложить, чтобы все было видно. Потом прикинул, какие еще дурацкие вопросы могут ему задать, и сделал опись. Полюбовался на свой труд и убрал в вещмешок. На строевом смотре прапорщик стоял и помалкивал, но соколиный генеральский взгляд выхватил из кучи разложенного аккуратную укладку, которая выделялась среди разложенного на тряпочки барахла, как французское пехотное каре выделяется среди татарской конницы. Генерал оценил старание прапорщика. Долго тряс ему руку, назвал своим другом и объявил благодарность. Потом схватил органайзер и лично показал всем старшим командирам. Товарищи по строю тоже оценили старание прапорщика. Наивные поздравляли его с барской милостью. А прозорливые советовали купить лекарство от икоты, т.к. его скоро все будут вспоминать. Прапорщик уже сам начал понимать, что сделал что-то не так, но обратного хода уже не было, зерно упало на благодатную почву. Генерал уехал, наказав сделать всем такие же органайзеры. А приехал к себе в штаб, рассказал, что есть еще люди на земле русской, которые думают не только о том, как водки напиться. А в части командир - генерал еще раз прилюдно поблагодарил прапорщика и указал командирам поменьше всем через неделю сделать такие же укладки. Сначала исчез полиэтилен в гарнизонном магазине, а затем в ближайших населенный пунктах. Через неделю все офицеры и прапорщики могли честно показать органайзеры. Генерал пожелал проверить. Были у всех, но у всех разного размера и разного дизайна. А чем сильна в мирное время наша армия? Конечно, единообразием. Посему штаб части разработал единый дизайн с точный указанием размеров, где что должно лежать, и разослал всем заинтересованным. Заинтересованные выматерились и пошли опустошать хозяйственные магазины. Продавцы, только отошедшие от удивления, вызванного резким спросом со стороны людей в форме к полиэтилену, впали в ступор. Кое-как, подняв связи, доставили требуемое количество пленки в магазины. Через неделю генерал пожелал проверить плоды правильной организации процесса. Все органайзеры были более-менее единообразными. Разнилось содержимое. У одних мыльницы такие, у других - другие. Нет порядка. Есть, так сказать, поле для совершенствования. Но, взглянув в глаза подчиненным, генерал решил, что и так сойдет. А еще через неделю пришла указиловка из того штаба, из которого приезжал генерал с соколиным глазом. В грозной бумаге указывались размеры и дизайн органайзера, которые, увы, разнились с принятыми в части. Грозная бумага заканчивалась сроками по исполнению, ответственными за это непотребство и обещанием проверки укладок на следующей проверке. Генерал коротко выматерился и спросил у заместителя, когда следующая проверка? Оказалось, что не так уж и долго ее ждать. Генерал был неплохим организатором, других в генералы не берут. Он вызвал командиров, показал им грозную бумагу, выслушал их стенания по поводу и без и нарезал задачи и сроки. Командиры собрали подчиненных и поведали о новом этапе борьбы за единообразность. Подчиненные виртуозно сумели объединить в одной фразе генерала с его заморочками, бедного прапорщика, армейскую единообразность, продавцов полиэтилена, правительство, скудные зарплаты и Америку. У продавцов случился шок. Они так и не смогли понять, зачем военные толпами снова атакуют магазины с требованием полиэтилена. Причем, как выяснил главный менеджер по продажам, это у них случается с определенным промежутком. Торговля напряглась и выдала на-гора партию пленки. Военные радостно растащили ее по домам, и чередуя сверку с генеральным планом с пожеланиями счастья и здоровья всем затеявшим все это «укладочное непотребство», сделали-таки все как требовалось. Генерал проверил - нормально. Приехал грозный генерал, проверил - не все, конечно, нормально, но лучше, чем было. Эпопея затихла. Менеджер по продажам, сидевший в офисе не в гарнизоне, через выверенный промежуток времени завалил магазины полиэтиленом и даже вывел кое-где дополнительный персонал. К его немалому удивлению, никто не штурмовал прилавки. Ни тогда, ни позже. А иногда смотр заканчивается таким веселым мероприятием, как шоу «зеленые человечки». Это когда главный начальник рявкает с трибуны: «Защитный комплект одеть! Газы!» И военные, торопясь и путаясь в ремнях, натягивают противогаз, а потом судорожно одевают и застегивают прорезиненные защитные комбинезоны. На морозе это самое милое дело! И плац покрывается фигурками зеленого (большей частью) и серого (меньшей) цвета. В конце бывает показательный забег по кругу. Часть готова воевать в любых условиях. Хорошим тоном считается, чтобы при этом играл оркестр, желательно что-то бодрое и веселое. Начальнику оркестра уже не раз предлагали выучить музыку из «Бенни Хилла» специально для этого случая, но получали суровый матерный отказ. А один энтузиаст предложил «для пущей достоверности» зажигать по периметр скученной толпы дымовые шашки. Большие такие, размером с трехлитровую банку. Дым выедал глаза, заставлял кашлять и существенно стимулировал скорость одевания средств защиты. Генерал оценил рацпредложение и вынес энтузиасту благодарность. Военные тоже оценили рацпредложение и вынесли энтузиасту свою благодарность. Вечером, в переулке. В других частях, когда военные видели химиков, которые начинали подозрительно суетиться вокруг строя, носить какие-то ящики и расставлять их по периметру, то делали зверские лица главному химику. Химик ухмылялся и подмигивал. Такое мероприятие ему нравилось.
свн: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qG6QOfkMYRk
свн: ...по вопросам толерантности..: Толерантность -она Такая!!!
sergei: ...просто сухпай разбежался...вещмешок прохудился...
Александр: свн пишет: по вопросам толерантности.. Вот интересно што он думает в это время!!!
sergei: Александр пишет: што он думает А хошь я тебе руку сломаю...
sergei: На Самару правильно едем? Эту историю поведал один из водителей работающих в нашей организации. История правдивая сомнений нет!!! И так, возвращаясь со своего дачного участка (дорога лежала в Самарском направлении) перед городом N (не помню как называется)стоит пост ДПС. Дорога широкая, пост в низинке и видимость прекрасная. Выходит ДПС-ник из своего логова и тормозит сразу 3 (три) машины которые движутся в одном направлении. Собрал тузок вальяжный со всех документы, встал напротив средней машины, и внимательно изучает их. Тут послышался гул шин "летящей" с горочки машины. Инспектор медленно поднял глаза и аж присел чуть чуть. В направлении Самары в сторону поста ДПС несся land cruzer 100 черный, тонированный, весь светится фарами, скорость его где то 170-190 км\ч и не сбавляет скорости. Видимо инспектор никогда за долгие годы службы не видел такой наглости на "своей" дороге, поэтому видимо и присел в ожидании бабок! а тому пофигу, прет и снижать скорость не думает!!! Было видно что инспектор засомневался.....о целесобразности остановки этой машины и не предпринимает ни каких действий по задержанию. За 20 метров до мента Крузер дает в пол по тормозам и с пылью, визгом останавливается напротив милиционера. Все затихло.... Тут медленно открывается черное тонированное стекло, из Крузера показывается бритая голова братка, и обращаясь к инспектору произносит : СВИСТОК, НА САМАРУ ПРАВИЛЬНО ЕДЕМ??? ТОТ БЕДНЫЙ ПРИСЕЛ ЕЩЕ НИЖЕ!!!! и выпалил да!да!да!да! окно медленно поднялось и с таким же визгом теперь уже буксующих колес Крузер ушел в точку. Гаишник понял что опозорился, так же что все, кого он остановил стали свидетелями его позора, психанул бросил одному из остановленных все документы и, матерясь ,удалился в свою нору.
свн: Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: - Херня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и хозяйство ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб@т и ещё доится!!! Немец: - О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел? Русский: - Да ваш мудак с деревянными глазами!!!!!!!!!!
sergei: За проявление патриотических чувств Внедряем информационную систему на крупном производственном предприятии. Дело происходит на юге России. Под эту систему внедряются промышленные датчики, устанавливаются прямо в производственные линии нового и дорогущего оборудования. Оборудование закупалось в Финляндии, поэтому привлекли финнов-производителей, дабы они привезли свои и установили. Работа достаточно сложная и долгая. Тех процесс никто остановить не даст, поэтому врезки датчиков идут ювелирно и в часы минимальной загрузки. Приехали с Финляндиии четыре здоровенных белобрысых мужика – работают, дело свое явно знают на отлично. Внешний вид – из детства помню в книжках "Русские сказки" были картинки русских богатырей: рост высокий, плечи широкие, соломенные волосы, конопатое лицо. В станице, где стоит завод, гостиница есть, но такая, что лучше чтоб ее не было, а по контракту надо обеспечить не ниже трех звезд. А такая только в Ейске примерно 80 км. Короче летом "трасса" (две полосы, одна туда, другая обратно) загружена ("бздыхи" курорт), два часа туда, два обратно. От такой жизни финны загрустили, но главное оказывается у них в Финляндии сухой закон, а тут хоть залейся. И они начали заливаться. Теперь собственно история: Финны гулять начали ежедневно с вечера и до утра. Приставали к девкам, дрались, требовали показать медведей и т.д.. Угомонить их было невозможно. Как-то вызвали ментов, приехал наряд (2 человека), начал вязать одного финна, вышли остальные три, ментам наваляли, своего отбили. Чуть международный скандал не получился. Причем как менты общались с финнами для нас загадка, финны по-русски ни бумбум, на заводе общаемся только через переводчицу. Но больше всего администрацию гостиницы "вымораживало", что финны орали песни с вечера до утра (естественно на финском). И с гостиницы в курортный сезон начали съезжать "бздыхи". В общем, ситуация стала критическая, директор гостиницы пишет жалобу в нашу "компанию", те передают ее директору компании финнов. В общем, телега, жалобы и т.д.. В пятницу финны на заводе грустные и потерянные. Главный инженер, который с ними нормально сработался, спрашивает у их старшего. Далее диалог, после которого завод встал на полдня (все просто катались): Глав. инженер: "Че не так?" Финн: "Так мол и так, нас хотят отозвать, будут сильно штрафовать и увольнять за нарушение правил поведения сотрудников фирмы на территории заказчика. Мы песни похабные пели ночью, людям спать не давали". Глав. инженер: "Песни, ночью? На каком языке?" Финн: "Мы песни только финские знаем. На финском". Глав. инженер: "Все фигня, слушай сюда. В объяснительной пишешь, что здесь очень трудно работать, вас никто не понимает, вы в чужой стране. Для поднятия морального духа вашей команды вы пели по вечерам гимн Финляндии. У вас же есть есть гимн?" Финн: "Да, есть!!!" Описать гамму чувств и работу мысли, отразившуюся на лице финна, не смог бы наверно и Лев Толстой. У финна ступор был минут на 20-ть. Короче, текст объяснительной писали втроем: главный инженер, переводчица и финн, перечитывавший каждый абзац раз двадцать. Потом глав. инженер собрал всех финнов и заставил всех объяснительную выучить наизусть. После этого финны долго не могли понять, зачем он каждого из них по отдельности "мариновал" у себя в кабинете по части объяснительной и нещадно орал, если пытались что-то рассказать помимо информации, указанной в тексте объяснительной. Поняли только когда вернулись из Финляндии, рассказывали с круглыми глазами, что с ними там беседовали с каждым по отдельности, примерно так же, как это делал главный инженер здесь. Итог: - Никого не уволили - За проявление патриотических чувств к Родине и компании и т. д. выписали достаточно большую премию(c)
Александр: Привет!!!!
sergei: Осторожно-злая собака-очень любопытная...
Admin: sergei пишет: Осторожно-злая собака-очень любопытная. ....беззубая ,но засосёт насмерть....
sergei: Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные! P/S. А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
Admin: Конечно ,где ещё увидишь в российской глубинке,чтобы Слон в гости к коту приходил....
sergei: Мужчина врывается в приемную больницы с криком: - Моя жена сейчас родит в такси!!! Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
sergei: Котя, котенька, коток, котя--серенький лобок....(из инета) Прикол был с этим стишком. Свекровь работала учительницей в Киргизии, пишет на доске данное предложение в первом классе, а класс почти единогласно: NN, а Вы плохое слово написали... ( коток--детородный орган на другом языке) P.S.да и лобок из той же оперы...
sergei: Вундеркиндер Еду недавно в маршрутке. У «Космоса» входит папаша с трёхлетним на вид дитёнком. Высокий такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня. Вдруг папа спрашивает его: - Игорёк, какого цвета у дяди куртка? Мальчик, внимательно глядя на меня: - Чёлнава. - А у тёти сумка какого цвета? Мальчик, воззрившись на тётю: - Белава. - А у дяди ботинки? Молчание. - Ну, чего? Не знаешь, что ли? Мальчик, удивлённо: - Чиво батинки? - У дяди? Мальчик, долго разглядывая папу: - Батинки? (поглядев на мои ноги) Какии батинки?! У дяди класовки! Папа, поперхнувшись: - Какого они цвета? Мальчик, очень недовольно: - Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!! Папа, натурально обалдев: - Я проверяю, знаешь ли ты цвета. Мальчик, раздражённо: - Ты миня ищё писать паучи. В машлутке. Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно. Мальчик, удивлённо глядя на меня: - Дядя, чиво ты смиёся? Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав. Я, очень вежливо и серьёзно: - Извините, молодой человек. Я не хотел вас обидеть. Мальчик, недовольно: - Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели? Мальчик, обращаясь ко мне: - Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать! Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять извиняться. - Ладно, малыш, извини, я больше не буду. Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и вдруг выдаёт: - Чиво «пилистань»? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!.. Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго: - Смех бис пличины - плиснак дулачины. Нам васпитатильница так гавалит. Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь салон. Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит, утирая слёзы: - Какой общительный и развитый не по годам ребёнок! После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами росту) пытается выйти из салона. Но не тут-то было! Мальчик, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон: - Папа! Эта не наша астанофка! Ты што, забыл?! Нам маму нада всличать!!! Бедняга-папаша совсем растерялся. Папа, жалобно-просительно: - Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно? Мальчик, великодушно: - Халашо, папа! Но ты же сам пелвый начал!.. Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа, наконец, находит выход из положения - садится и, крепко прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет малышу на ухо. Долго шепчет Малыш внимательно слушает - ну, ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то громилой. А когда папа ослабляет свою железную хватку, ребёнок вдруг выдаёт в некоторой задумчивости: - А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо - папа на луках не иво делжит, у папы луки делам заняты. Народ уже в натуральном трансе. Похоже, многие проехали свою остановку И тут мальчуган выдаёт такое, после чего маршрутка останавливается - водитель попросту не может продолжать движение, истерика же натуральная. - Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты будишь иво на луках делжать и васпитывать. А я буду с ним иглать и спакойна ехать в машлутке.
полная версия страницы