Форум » Армейский юмор » Армейские байки (часть 2) » Ответить
Армейские байки (часть 2)
Admin: Различные рассказы армейской службы,страшилки и байки.....
Валерий: Всем,привет!!! Николаич,хороший ролик
sergei: Cлучилось это зимой в Сибири. Рабочая бригада закончила валить деревья на выделенной делянке. Надо было перебираться на новое место. До новой делянки было километров 7. Кругом снег, холодно. Бригада решила переезжать на новое место в вагончике. Предупредили бульдозериста, что будут в вагончике и там будут согреваться водочкой. Бульдозерист возражать не стал. Зацепил вагончик (а он стоял на полозьях) и, прежде чем тронуться, закрыл вагончик на замок, чтобы особо "согревшиеся" не выпали на ходу. Тронулся, поехали. Ехал довольно быстро. После прибытия на новое место первым делом бульдозерист открыл вагончик и обалдел. Бригада злых мужиков с бутылкой в руках даже материться не могла. Только глаза сверкали и от всех валил пар. Когда бульдозерист тронулся на старой делянке, примерзшие полозья, вместе с полом вагончика, остались на месте. Всей бригаде пришлось бежать всю дорогу, т.к. вагончик был заперт предусмотрительным бульдозеристом, а окна в таких вагончиках очень маленькие. Вот так и согрелись...
sergei: Валерий пишет: Николаич,хороший ролик так теперь нам и перед выборами рассказывают,что без ЕР мы все осиротеем,а с фронтом и невзгоды нипочем!!!И вообще все просто зашибись!!!
sergei: ... Минут через пять начальник охраны ушёл. После его ухода полчаса стоял такой ржач, которого вы не услышите даже в самом большом табуне. Человек десять мужиков, утирая слёзы, смеялись над фразой, которая полностью объяснила весь процесс... ********** Дело было более 10 лет назад. Арендовал я тогда помещение под автосервис в тихом и спокойном месте: близко нет жилых домов, рядом промышленные предприятия, територия окружена забором и деревьями... А в помещении автосервиса жил полубомж-полусторож Анатолий. Анатолий с семьёй эмигрировал из Узбекистана, где во времена СССР жил в славном городе Ташкенте. Семью свою (жену и двух несовершеннолетних детей) он смог определить на проживание в женское общежитие при каком-то заводе, а сам был вынужден бомжевать.На жизнь Анатолий зарабатывал мытьём маршрутных автобусов из шланга с водой, благо недалеко была конечная остановка нескольких маршрутов. Ночью он охранял помещение своим храпом, а днём бродил по окресным лесам в поисках грибов или сидел с удочкой на берегу одного из ближайших водоёмов. Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг. кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли спи**ил?" И поведал Анатолий нам такую историю. - Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!" Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..." Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что опечалило тебя, мил человек?" - Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто... - Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов. - Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет... Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее: - Да-а-а, брат... Про***л ты свои вафли...
Александр: sergei пишет: примерзшие полозья, вместе с полом вагончика, остались на месте а че там гвоздей вбитых в стену не было? повисли бы как одежда и пили бы водку
sergei: Видно у них не было твоего гвардейского опыта-салаги...
sergei: Мой приятель Колян собрался на рыбалку (пересказ) Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк…Только я не понял:"Куда он поехал?"
sergei: Спасатели-спасители. Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем. - Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик. - На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно. - Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии? - Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то. - Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись! - Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано? - На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство? Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике. - Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня? - Спасибо. Мы можем войти и поговорить… - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру. - Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу. Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть… - Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон. - А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам? - Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам. - Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то? Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокнотиком опять таки. - Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора. - На древнеарамейском. – отвечаю. - А чего? – не понимает одно из тетенек. - А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС? - Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии? - Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись! - Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки. - Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался. - А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись. - Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым? - Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию? - Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя! - А при чем здесь это? – хмурится тетенька. - Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю - В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить. - Вы на Конгрессе были? - Лиги сексуальных реформ? Не был. - Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился. - Ааааа. Ну конечно был! - А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки. - Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом. - Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева? - Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно? - Правильно. Хотите мы вам журнал оставим? - Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему? - Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!» - Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся. - Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен. - Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю. - Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту. - Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта. Сегодня жду – придут спасать или не придут?
sergei: Из сочинений студента Института Дружбы народов им. Патриса Лумумбы 1972 г. " Мое любовное занятие " У меня есть любовное занятие в большом количестве. Оно является труд. Мой любовный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасный и душивыдирающий боль я не упал духом, а возрадовался, потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро. Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоко, крошу, сардель, сосиски, котлеты, жопку, конфету и другую пищу. Все меня считают великий повар. Но я скромен. Есть другой труд, кроме умелые руки и готовить. Это учиться. Я учиться хорошо, мой любовный предмет это русский язык. Я им горжусь.Он мне любовный как мама и папа. Весь труд это слава! Мое любовное занятие хорошо отражать всемирно известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд! "
sergei: Скоро мы ассимилируем и это будет нормой Пальто из говядины. Это (абсолютно серьёзно)- коммерческое предложение от китайцев. Получатель предложения приводит его дословно (или даже, как он пишет, добуквенно). Желательно дочитать до конца - там чем дальше, тем... Особенно перечень предлагаемых ими товаров. Короткое ознакомление : "250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту". Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить,совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, овосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов торон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства ферросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения. Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1.Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3.Печные средства: 1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие
sergei: Новогодняя байка. Нам, защитникам Отечества, находящимся вдали от Родины, в Группе Советских войск в Германии, наступал на пятки Новый 1985 год! И мы, холостяки гарнизона города Гриммы, в этот раз решили подойти к встрече Нового Года ответственно и сурьёзно. Заранее сложились в общак и договорились о нашем разнообразном меню на вечер. Так же были назначены ответственные по сервировке праздничного стола. Ибо, все наши юные и холостые офицеры и прапорщики были жутко интеллигентными людьми. Чай, часть своего воспитания получали не хде - нибудь там, в Жмеринке или Верхнеуральске; а в самой что ни на есть солнечной Саксонии. Центр Европы, как ни крути! И опять же, в гости к нам ожидались представители прекрасной половины местного населения. Ййээхх, молодость! Я в то время как раз познакомился со своей новой немецкой подругой Ангеликой Шмитд. А мой друг, начальник ГСМ полка, прапорщик Сергей Клейнос заступал в новогоднюю ночь в караул. Не повезло парню! Молодой ишшо. А мне - повезло! Так как целиком освобождалась наша холостяцкая комната. Всё складывалось очень даже замечательно! И чтобы было ещё лучше, я заблаговременно, путём армейского бартера, достал у нашего ДШБ три самые мощные осветительные ракеты для новогоднего фейерверка. Собрались мы и, как обычно, начали отмечать прибытие Нового Года с сибирского времени, через два часа наступил уральский Новый Год, потом быстро основной - московский, и только затем нас застал за столом местный саксонский Новый Год. Здоровья, сил и водки с шампанским в те времена нам хватало с избытком. Было дико весело, каждый раз производился салют в честь очередного наступившего года. Самым осветительным, конечно же, был московский Новый Год - чтобы всем, даже местным ёжикам, было понятно, чей Новый Год на этой земле самый главный, самый новогодний! Мои ракеты запустились выше всех, чем изрядно порадовали нашу пьющую и орущую компанию и произвели ещё больше впечатления на мою юную подругу. Однако, на улице я запустил только пару штук, а одну оставил про запас, чтобы потом ещё больше закрепить свой успех на международном фронте. И потом, как говорит одна наша армейская поговорка: «Запас попу совершенно не трогает!» В ходе праздничного ужина с танцами - зажиманцами мы с подружкой уединились в нашей комнате. И вот тут я решил вновь продемонстрировать мирному немецкому населению всю мощь и красоту советских осветительных ракет! Для чего открыл окно и с криком «Уррааа!» весело и отчаянно запустил заныканную ранее ракету. Зря я это сделал! Это был совсем неправильный запуск. Учитывая мое нетрезвое и некоторое, скажем так, возбуждённое состояние, направил я свою ракету не вертикально вверх, как требует того инструкция, а примерно под углом сорок пять градусов. Ракета мощно и быстро, оставляя в ночи яркий хвост, как комета Галлея, перелетела через пятиэтажку ДОСа стоявшего напротив холостяцкого общежития и, по моему скромному предположению, попала прямо в родной гвардейский автопарк с боевыми машинами и со складом ГСМ. Я протрезвел моментально! А вся наша комната тут же оказалась в дыму отработанных газов ракеты. Одно дело пускать осветительные ракеты в поле или хотя бы на улице, и совсем другое дело - в скромном жилище холостяцкого общежития. И заниматься там чем-то приятным и полезным со своей подружкой можно было только в противогазе! А нам с Ангеликой было совсем не до лямур! Глядя на мое состояние (нестояния) она тоже перепугалась не на шутку. «A la guerre comme ; la guerre!» (франц. На войне - как на войне!) Мы быстро оделись и по-английски смылись из общаги в самый разгар общего веселья. Никто и не заметил. Но я, советский прапорщик, не мог вот так просто взять и оставить свой родной полк и своего друга в беде. Мы быстро перебежали за офицерский дом, я нашёл какую-то бочку, подставил и аккуратно, помня о часовых на вышках, заглянул через забор части. На территории автопарка и склада ГСМ всё было мирно и спокойно! Конечно же, учитывая Новый Год, не совсем тихо, но всепожирающих языков пламени нигде не наблюдалось. И не было слышно никаких сигналов общей тревоги. Мы с немецкой подружкой успокоились и пошли гулять по ночной новогодней Гримме! P.S. С этими новогодними фейерверками каждый Новый Год в гарнизоне было ЧП! Ибо, каждый уважающий себя офицер, прапорщик или солдат считал делом чести добыть самую мощную новогоднию ракету. То ракета залетит на балкон или в открытую форточку комнаты, то пьяный офицер обожгёт себе руки и т.д., и т.п. А расположение и плотность наших гарнизонов империалисты могли легко вычислить в Новый год с космоса - темнота ночей над гарнизонами просто превращались в "белые" ночи. Как летом в Ленинграде ...
свн: ...чудеса из татарстану!!!! http://www.youtube.com/watch?v=l_2iL5KEdlk&NR=1
sergei: Банка икры Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят. Спрашивают их: - Из заказника? - Да. - Лицензии на трофеи есть? - Да, все есть... Проверили - все ОК. Не отстают... - Спрятанное есть что-нибудь? Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев: - Икру везем браконьерскую? - Ничего не везем! Вы ж сами все проверили... Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил: - Мужики, где трехлитровая банка черной икры?! - Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза.. - Вы что, ее сожрали что ли??!
sergei: Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев". Однажды у них произошла следующая история. Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее: - Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить. С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мучиться с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми. Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина. - Что??? Ножовкой...? - Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее... Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.
sergei: история... В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы. Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.
sergei: Цельнотянутое с anekdot.ru Навеяно историей тов. Замполита "Сени м Гиббон" от 06-12-2003 13:08:37 P.S. Если автор присутствует здесь -sorry/ Некоторое время назад я и мои друзья увлеклись пейнтболом. Каждые выходные мы выезжали в лес и устраивали там "дружеские" матчи. Постепенно наш "клуб" рос, но в месте с этим у нас стал пропадать азарт игры. Многие уже перестали "работать" по серьезному и просто дурковали. Другие же, приехав на полигон, просто жарили шашлыки и пили водку. Возможно, мы бы постепенно и завязали с этими выездами, но как-то кому-то в воспаленный спирным мозг пришла оригинальная идея - заменить маркеры мощными пневматическими стволами. Эту идею мы встретили с радостью. Еще бы! Хорошая пневматика, стреляющая стальными шариками делает в мясе дырку на глубину на 05-10 мм, а это уже повод относиться к происходящему на полном серьезе и действовать в контакте как в реальной боевой обстановке. Пневматическое оружие мы заказали по каталогам из Германии. А так как в нашем "клубе" много бывших бойцов спецназа, то подбирали мы стволы со знанием дела: многозарядные винтовки и пистолеты, стреляющие стальными шариками, лазерные целеуказатели и даже ночные прицелы. Сделаны стволы были по боевым аналогам, поэтому с ходу неспециалист принял бы их за настоящие. Для полигона, где можно было бы без лишних зевак устроить гейм, мы выбрали заброшенный завод на окраине нашего города. Для пущей развлекухи мы решили все это устроить в ночное время. А так как убойная сила у этого класса пневматики велика, то мы одолжили в одной из силовых контор каски с защитными щитками, которые позволили бы уберечь зрение при попадании заряда в лицо. Все это мы усугубили специальными костюмами "Тень", которые были заказаны у одного очень специализированного НПО через одну из наших фирм, которая имела разрешение на торговлю подобными вещами. Одним словом мы смотрелись со стороны как штатное подразделение спецназа, тем более у многих были свои оперативные радиостанции и спецсредства (газошумовые гранаты и т.п.). Разделившись на две группы, мы зашли с разных концов здания и начали контакт. Где-то бухнула граната, кто-то шарахнул осветительным патроном. Метки лазерных целеуказателей бегали по стенам, слышались хлопки выстрелов. Кто-то, получив несколько дырок в своей шкуре тихо матерился...И вдруг где-то рядом раздался крик:-Братва, мы тут ни при чем!!! Мы все остановились и зажгли фонарики. В одном из пустых цехов стояло несколько джипов, а на грязном полу лежали прикрыв головы руками братки, которые ошалело косились по сторонам. Что делать с братками, да еще и с таким количеством, никто из нас не знал. С одной стороны им тут делать было нехрен, с другой, разберись они до конца в ситуации, нам бы пришлось возиться с их усмирением. Выход нашелся сам собой. - Садитесь в тачки и уматывайте, - махнул один из нас. Ребяток не пришлось долго упрашивать. Погрузившись в свои рындваны, они тихонечко стали выруливать к воротам. Последним к выходу тронул свою машину их бригадир, если судить о его статусе по толщине золотой цепи, которая у него была на палец толще чем у других. Поравнявши свой джип со мной, он приспустил стекло и, видно желая сохранить лицо в этой ситуации перед своими, выдал нетленку: - А что это вы тут делаете? - Всеросийский чемпионат киллеров, - ответствовал я. - Ну вы блин даете, - похоже ему нравилось цитировать нашу классику, - Хотя, каждый сходит с ума по своему. - Так кто на что учился, - улыбнулся я, прикуривая от Zippo тонкую сигару (ну люблю я их). Пожав плечами, озадаченный дядечка выжал сцепление и на благонамеренной скорости выехал на улицу. Посмеявшись вдосталь и позубоскалив над братками, мы через несколько дней забыли этот занятный эпизод, но история имела продолжение. Некоторое время спустя я со своей подружкой гулял в одном из ночных клубов. Отойдя на несколько минут к бару и вернувшись потом к своему столику я обнаружил, что мое место кем-то занято и этот некто клеит мою подругу. Подойдя поближе, я признал в непрошенном визитере моего ночного собеседника. Правда на этот раз он был одет в дорогой костюм и на его шее не болталась пудовая цепь. Его несколько озадачила та бесцеремонность, с которой я уселся на принесенный официанткой дополнительный стул, но он быстро взял себя в руки и разродился монологом на тему "ничего непонимающих сопляков" и то, как он не любит, когда ему мешают. На это мне только оставалось пожимать плечами. Через несколько минут атмосфера вокруг нас накалилась до предела. Нужно было что-то делать, но в голову ничего не приходило. Я машинально потянулся в карман и достал свои любимые сигары. Щелкнув крышечкой Zippo я прикурил и поднял глаза. Место соседа было пусто, а сам он зигзагом, сшибая стулья и людей, пригнувшись бежал к выходу. Видимо меня признали.
свн: Призывники на распределении в военкомате. Заходит 1-ый. Ему показывают снайперскую винтовку. Спрашивают. -Что это такое, знаешь? -Нет. Показывают автомат Калашникова. А это? -Конечно знаю, это Калаш. Военком секретарю, пиши мотострелки. Призывник выходит... ,ну второй у него спрашивает как дела. Тот рассказал. Второй смекнул как прохалявить можно решил под дурачка косить. Заходит в кабинет. Ему показывают снайперскую винтовку. Спрашивают. -Что это такое, знаешь? -Нет. Показывают автомат Калашникова. А это? -Нет. Показывают кирпич. Призывник радостно. -Кирпич!!! Военком секретарю, пиши стройбат. Второй выходит довольный докладывает третьему..... Вот мне там всякие пушки показывали я дурачком прикинулся,ничего мол не знаю, а как достали кирпич сказал знаю и я теперь в стройбате. 3-й:- Во круто, я тож так хочу. Заходит и прямо с порога выпаливает: Ни хрена не знаю, а под столом лежит кирпич! Военком(озадаченно) секретарю, пиши контрразведка...
Валерий: свн пишет: пиши контрразведка...
свн: анекдот: Власти Туниса считают, что президент РФ Дмитрий Медведев достоин Нобелевской премии мира за те усилия, которые он прикладывает, чтобы примирить враждующие силы Ливии. О такой оценке Тунисом деятельности Д.Медведва по внутриливийскому перемирию журналистам в субботу, 18 июня, сообщил спецпредставитель президента РФ по Африке Михаил Маргелов. По словам дипломата, такое мнение ему высказал министр иностранных дел Туниса Мулди Кефи в личной беседе. М.Маргелов отметил, что глава внешнеполитического ведомства считает, что "Медведев заслуживает Нобелевской премии мира куда больше, чем президент США Барак Обама, получивший ее авансом".
sergei: Новость -в тему!!!!Посмешил Василь!!!
полная версия страницы