Форум » Армейский юмор » Армейские байки (часть 2) » Ответить
Армейские байки (часть 2)
Admin: Различные рассказы армейской службы,страшилки и байки.....
Александр: свн пишет: под русского солдата А вдруг это не солдат..............у нас пол страны в кирзе рассекает!
Александр: Валер! Вот нашел тебе попутчика ,для полета в космос.Это мой Бига,смотри его там не потеряй.Подрался с кем-то,разодрали ему ,всмысле ягодицу,и што бы рану не лизал,язык у них как наждачка,пришлось временно надеть ему вот такой скафандр-ошейник!
sergei: а я подумал что это тарелка для приема цифрового сигнала....
свн: Александр пишет: А вдруг это не солдат ....не Александр..., давай бум считать , что это солдат....и причем молодой солдат!!!! тк у него нет набоек , чтобы искры вышибать....но он проголодался за полгода А фотки кота Класс!!!! ...так, что классный у Валерки кот....ты не забудь летом его отдать Валерию..., а то замылишь
Валерий: Всем,привет!!!Александр пишет: попутчика ,для полета в космос Саш,огромное спасибо за Бигу А,тебе его с возвратом или как sergei пишет: тарелка для приема цифрового сигнала....
Александр: Это тарелка для ловли блох.............эх вы телевизионщики! Ох Валерке и чесаться в космосе придется
Валерий: Александр пишет: Валерке и чесаться в космосе придется А,мы Бигу в хлорке часика 3 подержим,а там и в космос.И будет первый Новосибирский космонавт,а хозяину его будет слава-вот Сашка и зазнается
свн: Молодожены принц Уильям-дембель Британии и Кэтрин Миддлтон ....порадуемся -ФОРУМЧАНЕ!!!!! ...полную статью о свадьбе скопирую позже
Александр: Валерий пишет: Бигу в хлорке часика 3 подержим,а Он же прозрачным станет...........как его искать будешь........кот-невидимка
Валерий: Александр пишет: прозрачным станет А,мы его потом в саже измажим
свн: ЧП В УКРАИНЕ!!!! (десятиклассник забил вилами чупа....) ...эт вам не баран чихнул!!!! http://www.newsland.ru/news/detail/id/694927/cat/37/
Александр: Я было сначала подумал што чупачупса заколол......
sergei: Я про эту хрень даже в АиФ е читал...
свн: http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm
свн: ...бывает -же..от перегрева http://www.youtube.com/watch?v=iGGqmLZhchk&feature=related
Валерий: свн пишет: вает -же..от перегрева
sergei: Есть у меня девушка знакомая, моя одногодка (20 лет). Внешне — очень эффектная. Грудь, ножки, попка, все при ней. Да и мордаха симпотичная. Короче от ухажеров у нее отбоя нет. Ну и вот как-то в один из вечеров они с моим одноклассником (они просто знакомые) заходят в бар, там еще трое ребят знакомых сидят. А ребята надо сказать постарше нас, годков так по 25-26, в любовных делах искушенные короче. Один из них женат, другой в баре этом девушку ждет. Ну а третий, Саша, так, за компанию. Но девушку конечно приметили ВСЕ. Ребята уже руки начинают потирать, почему бы с красавицей не пофлиртовать? Одноклассник ее представляет ребятам, мол Катя, только ребята хотят что-то сказать и тут Сашу чувство конкуренции толкает на произношении гениальной на мой взгляд фразы :«Я Саша! А это Славик — он женат, а это Рома — он девушку ждет». История рассказана моим другом — медиком, работавшем в свое время на скорой помощи. Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение. Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали — из коридора с равными интервамами доносится: — У-у-ух Пауза. И опять: — У-у-ух Стало интересно. Спросили местного санитара. — А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными водку пил, и приспичило им на американских горках покататься. Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается. Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать. Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать — «кто там?». Возвращается счастливая — «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается — «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает» Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши самые большие яйца в поселке» Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол… P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша — действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом. Даа-а… Рефлексы — штука интересная, я один раз вызвал лифт, через минуту двери открываются (а лифт спустился не пустой), я: — Дорый вечер, а Лариса дома?!… Видели бы вы лица пассажиров! В один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово «х@й». И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв… Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: «У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!», «У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!». В общем, виноваты нема. И тогда декан — светлая голова! — пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать… В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги чернела надпись «хуй»! Едем в Москву, опаздываем… Серега едет быстро, периодически нарушая правила, и выезжая на встречку. Рядом сидит Коля, жуя булку и с набитым ртом выдает: «Серега, едь аккуратней, если врежемся, я могу подавиться!» Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и отпустил «заветную» она естессно не будучи в кармане полетела к асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая злорадство с сочуствием одновременно, мамаши с колясками направили укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог только громко беспомощно выдохнуть: — Бля-а-а-а. Бутылка дзынькнула об асфальт и осталась целой. Облегченный вздох всех наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать «А куда она денется!» и победное: — Бля-а-а-а! , мол «нет, ну вы видели?!» Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой гибели и . Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности: — Бля-а-а-а!
Валерий: sergei пишет: знакомая, моя одногодка (20 лет). Ну.Сергей ты даёшь
sergei: Не стареют душой ветераны!!!
свн: http://www.youtube.com/watch?v=6_QKEIUYti0
полная версия страницы