Форум » Армейский юмор » Армейские байки (часть 2) » Ответить
Армейские байки (часть 2)
Admin: Различные рассказы армейской службы,страшилки и байки.....
sergei: Я и еще восемь бойцов в составе очередного наряда ночью чистили на солдатской кухне картошку. Бак с очистками периодически выносили за кухню и опорожняли прямо на землю. Утром их должны были увезти в подсобное хозяйство на корм свиньям. Но очистки привлекли чье-то внимание уже этой ночью. В желтом свете, льющемся из фонаря на столбе, появилась крупная пятнистая коза и стала неторопливо хрумкать картофельной кожурой, недобро посматривая в нашу сторону. В ограждении части было много дыр – признаться, мы их сами понаделали, чтобы время от времени сматываться в самоволки в городишко Петровск, на окраине которого пристроился наш славный батальон. Видимо, через одну их них и просочилась эта рогатая бестия. - А давай мы ее подоим, - внес полезное предложение рядовой Витька Тарбазанов (вне строя – Тарбазан), с которым мы вынесли очередную бадью с жирными очистками. – Знаешь, какое у коз молоко полезное! - Давай, - согласился я. - Только вдвоем мы ее не поймаем, они очень шустрые, эти козы. - Понял! – сказал Тарбазан и ушел за подмогой. Вскоре из кухни вывалило целое отделение одуревших от многочасовой возни с картошкой бойцов, с кружками, котелками – можно было подумать, что собрались доить слониху. Взяв в кольцо насторожившееся животное, мы стали подступать к нему с подхалимскими присюсюкиваниями типа: «Не боись, дура бородатая, мы тебя только подоим и отпустим». Коза затрясла бородой, пригнула башку и первым боднула Тарбазана. Потом ее рога впились в толстый зад улепетывающего командира отделения ефрейтора Карачевцева. Он басом сказал: «Мама!», перекувырнулся через голову, но все же умудрился схватить разъяренно блеющую козу за рога. Тут и мы подоспели, схватили придушенно мекающее животное кто за что смог. Я держал ее за бороду и кричал Тарбазану: - Дои скорее! Витька встал на колени и завозился с котелком в той области козы, где кончался живот и начинались хвост и все остальное. Возился он подозрительно долго. Коза от такого бесцеремонного отношения просто зашлась в крике. Неожиданно Тарбазан сплюнул и зло сказал: -Козел! -Сам козел! – прорычал Карачевцев, уставший держать вырывающееся животное. -Дои давай! -Да за что доить-то? – с отчаянием сказал Витька. – Это же козел. Повисла тишина. Потом раздался громовой хохот, да такой, что в ближайшей казарме проснулась целая рота отдыхающих солдат, и они высыпали в трусах наружу. - Пошел вон, и чтобы мы тебя здесь больше не видели! Карачевцев дал здоровенного пинка всклокоченному козлу, тот подпрыгнул на месте и устремился к дыре в заборе. А мы поплелись завершать выполнение боевой задачи – дочищать картошку. Натощак.
sergei: Кокос Случилась эта история на заре становления рыночных отношений. В начале девяностых поток разнообразных импортных товаров хлынул и на Крайний Север. Появились даже невиданные доселе волосатые, размером со среднюю дыньку, кокосы. Как оказалось, выращенные трудолюбивыми крестьянами-арапами республики Гвинея-Бисау. - Хочу кокос, хочу кокос! – заныл сынишка. Хотел не только он. В общем, купили мы на пробу один, за 27 тысяч тогдашних рублей. На вопрос, как его употреблять, продавщица показала три темных пятнышка на попке заморского фрукта и неуверенно сказала, что дырявить надо здесь. Дома после обеда мы приступили к десерту. Неоднократные попытки продырявить ножом указанных три пятнышка успеха не принесли. И мы решили прибегнуть к электродрели. Сын установил кокос торцом кверху и крепко держал его, я же приступил к сверлению. Но кокос вырвался, сломав сверло диметром 0,5 см., и упал на пол. В месте приземления этого каменного плода оказалась стопа моей жены. Она нахмурилась и попросила меня и сына прекратить попытки вскрытия кокоса. Тем более что в процессе сверления мы с сыном умудрились пролить на стол и на пол весь содержащийся в нем сок – с полстакана липкой мутной жидкости с аптекарским запахом. Но сын продолжал настаивать на вскрытии кокоса, так как просто таки горел желанием добраться до мякоти гвинебисауского фрукта. Я уступил пожеланиям наследника и решил разбить корпус этого таинственного плода молотком. Однако, в процессе ударения по нему, коварный фрукт вылетел из-под молотка, пробил стекло в двойной фрамуге кухонного окна и свалился на голову моему соседу, вскапывающему в палисаднике грядки под первую редиску. Придя в себя, этот невоздержанный человек подобрал кокос и запустил его обратно к нам в окно. Кокос, пробив стекла уже в другой фрамуге, влетел на кухню и упал на холодильник, сбив с него на пол нашего кота Дмитрия и термос. Моя супруга нервически обозвала меня упрямым животным и сказала, что уйдет к маме, если мы не перестанем мучить кокос. Но ввиду затраченных усилий, понесенных материальных затрат и ущерба, а также морального урона было бы нелогичным оставить кокос безнаказанным. Поэтому мы с сыном решили его распилить. К сожалению, инструмент отечественного производства оказался не в состоянии одолеть плод импортного происхождения и намертво завяз в нем. При попытке извлечения ножовки мы с сыном совершенно нечаянно уронили на пол кастрюлю с трехдневным запасом еще горячего борща. При этом термические ожоги ног получили я и мой сын, спины – излишне любопытный кот Дмитрий. Жена моя заплакала и, как и обещала, ушла к маме. Невзирая на это, мы с сыном решили довести начатое дело до конца. Так как нам стало крайне интересно: из чего же состоит этот неподдающийся кокос из чертовой республики Гвинея-Бисау и как же с ним управляются сами гвинеябисаусцы? Мы положили весь исцарапанный, с торчащим из волосатого бока отломившимся от рукоятки ножовочным полотном тропический плод на деревянный порог кухни. Я принес из чулана колун, хорошенько прицелился и нанес сокрушительный удар. И ведь получилось! Кокос разлетелся вдребезги, впрочем, как и находящийся под ним порог. Осколками кокоса и щепками порога было разбито зеркало в прихожей, оцарапан холодильник и легко ранен слишком любопытный кот Дмитрий. Из квартиры под нами пришли соседи и в невежливых выражениях сообщили, что у них под воздействием моего колуна с одной стены обвалилась штукатурка, с другой упали на пол и прекратили всяческое функционирование очень дорогие настенные часы. С целью дальнейшего поддержаниях наших добрососедских отношений они предложили мне добровольно возместить нанесенный им материальный ущерб. В знак согласия я утвердительно помахал колуном, и соседи почему-то тут же ретировались. Мы с сыном подвели итоги нашего пробного вскрытия заморского фрукта. Они оказались неутешительными. Во-первых, мы на неопределенное время остались без нашей мамулечки. Во-вторых, даже по приблизительным подсчетам, стоимость испорченного нами имущества, включая соседское, инвентаря и инструментов намного превышала стоимость этого долбанного, извините за выражение, кокоса. В-третьих, все члены нашей семьи, включая ни в чем не повинного кота Дмитрия, а также один сосед получили травмы различной степени. А в-четвертых, что самое обидное, мы так и не попробовали, каков же он вкус, этот кокос? В результате мы с сыном пришли к выводу, что если бы экспортирующая сторона, то есть республика Гвинея-Бисау, снабжала подобные сложные тропические фрукты инструкциями на предмет их использования, такого казуса с нами бы не произошло. И мы написали письмо в посольство Гвинея-Бисау с нашими претензиями на предмет добровольного возмещения нам из их государственной казны образовавшегося ущерба при попытке неправильного, по всей видимости, вскрытия покойного кокоса. Но ответа мы до сих пор с сыном так и не получили. И в знак протеста объявили у себя дома эмбарго на все гвинеябисауские товары. А на кокосы – в первую очередь! Первый свой кокос,купленный в Галле я открывал с помощью молотка и зубила....Усилия потраченые на весь процесс не окупили своих ожиданий по отколупыванию со скорлупы ореховой субстанции.мутная водица во внутрь не пошла...лучше уж есть баунти...
свн: ...ДЕРЖИТЕСЬ!!!!!!!!!!!!!! http://tomsk.fm/watch/134602
sergei: Прочитал комменты.не дождусь когда приду на работу...Зато ржать,думаю,буду не один!!!
Александр: Если постоянно думать о толстом и упругом ,на вторую мировую времени не остается!
sergei: свн пишет: ДЕРЖИТЕСЬ!!!!!!!!!!!!!! Я думаю что это чудовищная,по своему цинизму постановка.Это говорят не дуры!!!И это режессеры скрыть не смогли...но цели своей добились...Народ возмутился!
свн: ..президент чехии "скоммуниздил" "Паркер"... http://www.youtube.com/watch?v=bkg2PeYLtcM
Владимир Мельников : Однако.
Александр: А наш поди телефоны тырит.
свн: ...недальновидный "бычок".... Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий. Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной. Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять. Матвей Романович дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли. Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!! Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П. Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили. На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах. Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово" Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы. Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина. Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества. А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки понтоваться, а у Урина была привычка быковать. Будьте вежливы на дорогах!!!!!!!!!!!!!!!! .....истории реальная...и свежая по срокам
sergei: Жаль,что только какой нибудь Голландец способен разбудить еще более сильную силу.а за простого рязанского парня ни М ни п никогда не заступятся...будут рассуждать о законности нанесения наказания в разных инстанциях,а там и Ваню из Рязани обвинят в прогулах и уволят...и его трехлитровая банка тоже окажется пустой...
свн: Не хочешь быть отравлен газом - учись владеть противогазом!
Александр: А содержание?
sergei: Александр пишет: А содержание А содержание в наставлении по ЗОМП -рота противогаз,плащ-накидку надеть-газы-в атаку вперед!!!
Валерий: sergei пишет: рота противогаз,плащ-накидку надеть-газы- Сергей,как вспомнишь так муражки по телу бегут от этой команды
Валерий: Александр пишет: А содержание? Саш,будет и нам с тобой содержание-по приезду в Ригу
Александр: Валерий пишет: по приезду в Ригу Надо нам с тобой Валер где-то противогаз достать и шланг на узел завяжем!
Валерий: Александр пишет: противогаз достать А,я Саш в место ботинок (спецназ)Эдику,противогаз куплю
свн: ...слабонервным не смотреть http://fatcats.ru/1007-glamurnaya-kisologiya-tom-1-yj.html http://fatcats.ru/1199-glamurnaya-kisologiya-tom-2-oj.html
свн:
полная версия страницы