Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 1) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 1)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
свн: Ты указал- правителем на скоко сроков... ...эт главное...не больше 2-х...
sergei: свн пишет: не больше 2-х... я согласен!!!На 2 -пожизненных!!!
Александр: свн пишет: Вас только резюме Я точно не пойду------мне неохота, да и некогда.Может Валерку запихнем -он рядом живет.
свн: ...можно и Володю Мельникова-он с президентом на "короткой" ноге....
sergei: И в европе его знают...не вылазит за преподовательскую то зарплату.А еще говорят, что педагоги мало получают!!!
свн: Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает: - Винни-Пух дома? - Нннет, ушел, - отвечает Сова. - Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся.
Владимир: свн пишет: Пятачок из армии вернулся Разбарабанило пятачка, на кухне видимо служил
свн: А вот ещё один военный ан-т....: Дежурный по роте дневальному чурке: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет ,то срочно сообщи мне.... И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что-ль генерал ? - Hу я. - Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет !!!!
sergei: - В начале было слово и слово было "цикл"? - осведомился Бог, - Хм! Адаптированная версия, что ли? - Ну.. Всемогущество.. - змей замялся, - Я так подумал.. Догмы, конечно, долговечны, но всё-таки, за три тысячи лет они сумеют.. эмм.. расширить границы, нет? На пороге библиотеки возникла женщина. - Это просто возмутительно! - сообщила Ева неприятным голосом. - Что уже не так? - Бог обернулся и посмотрел на женщину с добродушной усмешкой. - К вопросу о циклах.. - ехидно прошипел змей, заползая в прохладный угол. - А что так? Вот, например, это. Это что такое? - Ева указала на свою грудь, - И как называется? - Совсем скоро это станут называть "холмами неги", - пожал плечами Бог, - Я назвал просто - "грудь" -Совсем скоро это будут называть диатезом! - сообщила Ева, - Почему такие маленькие?! Куда я с этим? - Эээ.. - Бог развел руками, - Почему маленькие? Выделяются. Выступают. - Выглядывают! - отрезала женщина, - А должны выдаваться! - Хорошо, хорошо! - Бог примирительно поднял руки, - Иди сюда, исправлю. Он прошёл в мастерскую, взял с рабочего стола два куска глины и стал разминать их. - Ну как? - спросил он, любуясь на свою работу. Ева посмотрела на свою заметно увеличившуюся грудь. - Лучше. Так и будет стоять? Хорошо. Теперь вид сзади. Это нормально, да? - Сзади грудь не видна, - озадачился Бог, - Сделать так, чтобы была видна? - Сделать так, чтобы сзади соответствовало! - возмущенно ответила женщина, - Куда это годится, а?! Почему оно плоское? - Ах, ты о "полусферах услады", - понял Бог, - Рабочее название - "попа". Как же плоское? Вполне выпуклое, мне кажется. - Я не желаю "в полне"! - резко сообщила Ева, - Желаю максимальной выпуклости при максимальной стройности. И чтобы высокое! И крепенькое! - Ясно, - Бог взял еще два куска глины и стал смешивать их с полимерами, - Сейчас сделаем. Женщина скрупулёзно ощупала новые формы тыла, заглянула слева, потом справа и, напоследок, звонко шлёпнула себя ладонями по ягодицам. Довольно улыбнулась, потом тряхнула головой, словно вспомнив что-то неприятное. - Теперь сюда смотрим, - Ева повернулась к Богу спиной и резко наклонилась, - Что видим? -Срам видим! - Бог отвернулся и демонстративно передернул плечами, - Тьфу! - Ах ты ж какие мы впечатлительные! - завизжала Ева, - А чьих рук дело этот срам, спрашивается? Почему темнее? Требую ровного цвета! - Послушай, неблагодарная! - Бог гневно повернулся к женщине, - Там темнее, потому что в глину добавлен коллаген для эластичности. Или тебе хочется, чтобы после недели использования треснуло и разлетелось в дребезги? - Я хочу красоты и эстетического совершенства, - безаппеляционно заявила Ева. Бог вздохнул и принялся делать руками магические пасы, морщась и искоса поглядывая на место приложения волшебства. - Ну? Ты довольна? - он отряхнул руки. Ева придирчиво осмотрела себя в зеркальце, выворачивая голову и изгибаясь. - Почти самое то, - вынесла она вердикт, - Губы. - Что - губы? - осведомился Бог, - "Врата страсти"? Там-то что тебе не будь здоров? - Там пока всё будь здоров, тьфу-тьфу-тьфу. А вот верхние.. не знаю правильного термина.. рабочее название - "рот". Он у меня как у твоей змеюки, - ответила женщина, - Губы никуда не годятся. Исправляй. Добавь объёму и выразительности. - Сколько угодно! - Бог снова потянулся за глиной, - Слушай, женщина.. А Адам как относится к твоим выкрутасам? - Адам будет в восторге, - решительно сообщила Ева, - Да вот и он, к слову о глине. Как тебе, милый? - Ой, батюшки! - Адам испуганно спрятался за Бога и оттуда разглядывал Еву выпученными глазами, - Кто это?! Смутно похожа на.. - Мечту? - ухмыльнулся Бог - Эротическую мечту? - игриво заморгала Ева - Кошмарную эротическую мечту? - предложил змей. - Перекачанную велосипедную шину! - решился Адам, - С грыжами! Причем сразу во всех местах. Бог нехорошо прищурился. Так.. Откуда знаешь про велосипед? Быстро отвечай! В глаза мне смотри! Велосипед изобретут только через пять тысяч лет! Ты не должен этого знать! - Про силикон я тоже не должен знать ближайшие пять тысяч лет, - заныл Адам, - А страдать от его изобретения начал уже прямо сейчас! - А про силикон откуда?! - ахнул Бог - Твои лабораторные читал. Пока Ева листала проекты хентай-комиксов.. - Змей? - Бог сурово посмотрел на Хранителя, - Как они попали в мой кабинет? А ты куда смотрел? Змей виновато прикусил кончик хвоста. - Всемогущество, я секретные плоды опылял.. Эти, как их.. Блуки? Ты же сам велел.. Пуще зеницы ока и всё такоё.. Я с этим размножаться отказываюсь! - вдруг громко заявил Адам, - У меня хрупкий вестибулярный аппарат и легко ранимое эстетическое восприятие! - Да на твоё место херувимов всяких набежит тьма, только свистни, - подбоченилась Ева, - На такой плод любой роток разинет! - Ещё один эстет, - поворчал Бог, переводя взгляд с побледневшего Адама на раскрасневшуюся Еву. - Да уж.. расплодилось тут.. эстетов, - пробормотал змей, резво отползая подальше от надувшей губы Евы, - Ой.. Сейчас лопнут. Хоботок-с будет и грязно. - Змей, яблоко! Быстро! - шепнул Бог. В стерильном райском воздухе быстро распространился густой яблочный аромат. Ева замерла, осторожно принюхиваясь. Адам, наоборот, задрожал, жадно вдыхая новый запах. Его глаза опустели и заблестели, а рот непроизвольно открылся. По подбородку потекла тонкая струйка слюны. - Ухтыыыыы! - сообщил он, уставившись на Еву и медленно надвигаясь на нее, - Огооооо! Нега! Услада! Страсть! Хочуууу! - В каком смысле? - спросила Ева и испуганно попятилась, - И что за идиотское выражение морды? - В том смысле, что наш кролик возжелал вкусить все запретные плоды сразу, - ехидно внес ясность Бог, - Женская красота - лучшее средство борьбы с мужским умом. А мужской ум - лучшее средство борьбы с природой. А природа - лучшее средство борьбы с женской красотой. Дальше мысль развивать? - Всемогущество, разумеется, понятия "цикличность" и "замкнутый круг" возникнут в их умах на тысячу лет раньше силикона, - позволил себе заметить змей, - Но зачем же бежать впереди велосипеда? По-моему, это извращение. - Извращение! - завывая, подхватил Адам, - Хочуууу! Ева взвизгнула, резко развернулась и стремглав бросилась вон из райского сада. Адам рванул за ней, хлопая себя руками по бедрам, возбужденно подпрыгивая и издавая громкие нечленораздельные комплименты. -То-то же! - Бог довольно смотрел вслед убегающим, - Ишь ты, эстеты г... глиняные! -Чем это ты их угостил, Всемогущество? - осторожно поинтересовался змей. - Экспериментальное средство для освежения райского воздуха, - хмыкнул Бог, - Уже скоро их станут называть феромонами. Точнее, эпагонами. А рабочее название - "Зеленое яблоко". Очень серьезно влияет на границы восприятия красоты. Практически.. стирает. Красоту? - уточнил змей. - Границы, - подмигнул ему Бог...
свн: Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. - Неужели вам это мешает? - Да нисколько, но друзья смеются. _____________________________________________________________________________________________________ Журнал «Советская женщина» объявил конкурс среди мужчин «Кто лучше знает женщин?». В конкурсе победил 6-летний Вовочка. Один из участников, мужик 60 лет, написал гневное письмо в редакцию. «Мне 60 лет, я прожил большую жизнь, повидал много женщин. А тут побеждает какой-то сопляк. Такого не может быть!». Ему приходит ответ: «Уважаемый Иван Иванович. Вовочка победил совершенно справедливо, потому что он ответил правильно на все три вопроса. А вы ответили неверно. Объясним почему. Первый вопрос был «Где женщины самые кучерявые?». Вовочка ответил верно «В Африке». А вы что ответили? Да еще и нарисовали. Второй вопрос был «Какой главный орган у женщин?». Вовочка ответил верно «Международный конгресс женщин». А вы что ответили? Да еще и нарисовали. Третий вопрос был «Чего ждут женщины каждый месяц?». Вовочка ответил верно «Ежемесячное пособие на ребенка». А вы что ответили? Слава богу, хоть не нарисовали!
sergei: Как-то на девичнике в кафе, Встретились три давние подруги, Веселились, были под шофе И решили пошутить от скуки. Надо тут заметить, статус свой Был у каждой в жизни поднебесной: Вот одна была из них женой, Две других-любовница с невестой. "Удивим девчонки, мужичьё, Купим в шопе кожаные шорты, Плащики,все нижнее белье И,конечно,на ноги ботфорты! Ну чего нам девочки терять? Высший класс эротики покажем, А при встрече будущей опять Результаты опыта расскажем." Незаметно тройка дней прошла, Каждая из них в кафе впорхнула, Говорит невеста: -Я пришла, На пороге плащ свой распахнула, Был в экстазе милый мой жених, Сутки со мной сексом занимался, А когда любовный пыл утих, Два часа в любви мне объяснялся... -Захожу я к шефу в кабинет...- Говорит любовница подругам. -Распахнула плащ,под ним корсет, Что тут началось: буран и вьюга... Он все телефоны отключил, Отменил прием и заседанье... Пять часов, как зверь, меня любил, Так, что потерял потом сознанье. -Прихожу я девоньки домой- Говорит жена. -Открылась мужу. он взглянул с ухмылкой на меня: -Слышишь Бэтман, что у нас на ужин?
Александр: sergei пишет: Слышишь Бэтман, что у нас на ужин Не ходите девки замуж!!!!!!!!!!!!!!!
свн: «Когда на земле еще не было рас и разум дремал во Вселенной, один первобытный другому дал в глаз, и так появился военный!»
sergei: http://smotri.com/video/view/?id=v1108879b132
Admin: Серёга ,этот ролик можно назвать "Воспитание "молодого"танка"...
sergei: ...или"молодого-танком..."
свн: http://www.youtube.com/watch?v=bAj0b5Q6Qes&feature=related
свн: Вся правда о"дежурных улыбках"
свн: Из черного юмора: Шахидка сдавал в багаж: Тротил, гексоген, патронташ, Иприт, дифосген, «слезогонку» И даже – ручную «лимонку»! Выдали дуре на станции Люлей (безо всякой квитанции) И тут же взорвали багаж: Тротил, гексоген, патронташ, Иприт, дифосген, «слезогонку» А так же ручную «лимонку». Так знай, пассажир Эр-Жэ-Дэ (Мотай, зарубай и тэ дэ), Что это – запретный багаж: Тротил, гексоген, патронташ, Иприт, дифосген, «слезогонка» Особо – ручная «лимонка»! Другой же шахид, поумней, Не стал повторять всё за ней - К себе примотал весь багаж: Тротил, гексоген, патронташ, Иприт, дифосген, «слезогонку» А на х@р – ручную «лимонку». Конец сей затеи таков (Он общий для всех мудаков): Весь дома взорвался багаж – Тротил, гексоген, патронташ, Иприт, дифосген, «слезогонка» - С х@ра соскользнула «лимонка»!
свн: - Сердюков!!!.... Что это творится?!..... Наша армия в Грузии успешно справилась со своей задачей! Уму не постижимо! Чем ты там вообще занимаешься?... Ты почему плохо реформируешь армию, а? - Дмитрий Анатольевич! Все идет по плану! - Ну почему мы тогда победили? Короче, давай, лучше реформируй - для этого мы тебя на министра поставили... Сократи армию еще раза в три, закрой еще десяток военных училищ, замени в Генштабе генералов блядями... Ну ты знаешь как и что делать - действуй! И чтобы в следующую войну - никаких побед!
полная версия страницы