Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 1) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 1)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
свн: Карта Европы глазами "москвичей"...Азия-терра инкогнито....
Владимир: Ночью стоит дневальный на тумбочке. Дежурный по роте ходит по расположению и проверяет качество проделанной работы по уборке. Сходил в туалет, умывальник-чисто. Взял носовой платок и провел им по подоконнику. На платке смачная пыль. Дежурный спрашивает у дневального: "это как называется", показывая платок, а тот отвечает: "свинья всегда грязь найдет"
свн: Для разнообразия в армейских анекдотах.... http://www.youtube.com/watch?v=9Bc88yvvTf4&feature=related
sergei: КАМАСУТРА Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!
Александр: свн пишет: Для разнообразия в армейских анекдотах.... Хорошие тетки-- особенно крупноформатные! Я не любитель пышных форм,но один раз забрел на барышню,не сказать што-бы крупных размеров,но упитанную боле-мене прилично.Там грудь была примерно 5го размера,но весь фокус в том што соски были как у пулемета Максим-4-5см.Я думал она меня сейчас ими и расстреляет.
sergei: Саня,а ты не путаешь,может на утреннюю дойку попал после какой нибудь баньки?
Александр: sergei пишет: Саня,а ты не путаешь, Неееееее........это точно пулеметы были!
sergei: ну те кто с пулеметами имеют свое мнение о тех кто с пистолетом: Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом (со слов жещины) Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему. 1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать. 2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1. 3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно. 4 Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое. 5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего. 6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере. 7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает. 8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает 9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить. 10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас. 11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования. 12 Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность. 13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы... 14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках. 15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться. 16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства. 17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину. 18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить. 19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины... 20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо. 21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего. 22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо. 23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение. 24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас. 25 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь! 26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом. 27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты? 28 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит. 29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами. 30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам. 31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...
Александр: Это точно!!!!!!Мы это МЫ! Куда.......им
sergei: конечно, с такими то характеристиками: Перечень женского оружия от А до Я Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам. Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников. Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель. Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут! Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска. Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком. Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!». Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом. Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом. Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия. Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое. Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии. Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей. Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину. Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически. Оргазм – тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами. Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение. Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат. Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели. Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия. Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался. Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка. Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом. Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно. Чулки – предмет женской одежды, надеваемый на ноги; служат благой цели соблазнения мужчин. Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс. Щас (или «щас, ага») – классическая форма прямолинейного отказа на нескромные притязания неинтересных мужчин. Ъ (твердый или очень твердый знак) – это знак, принадлежащий мужчине, но целиком и полностью относящийся к женщине. Твердый знак свидетельствует о том, что мужчина настолько очарован твоей красотой, что готов немедленно перейти от слов к делу. Ы-ы-ы! – возглас досады или разочарования, издаваемый женщиной, когда из-под ее носа уводят желаемую кофточку, сумочку или, реже, мужчину. Ь (мягкий знак) – полная противоположность твердому знаку. Эрогенная зона – такое место женского тела, прикосновение к которому умелыми мужскими руками на некоторое время лишает женщину способности соображать. Юбка – предмет женской одежды. Длина юбок варьирует от макси-пояса до юбок «в пол» в зависимости от степени красивости ног. --------------------------------------------------------------------------------
Александр: sergei пишет: и страстный супермачо в постели. Вот им всем страстного мачу вынь да положь, Кольку-тракториста из соседнего колхоза,пахнущего ДТ и всегда немного по шофэ кто любить будет????? sergei пишет: Перечень женского оружия от А до Я Арсенал конечно неплохой..........но против нашего мелковат.Некоторым представительницам противника стоит только увидеть нашу Военную Установку,как тут-же впадают в ступор и начинают молоть всякую бессмысленную речь, как кролик перед удавом в гипнозе,понимающий што удав сейчас начнет тобой заниматься..........и хошь-нихошь ПРИДЕТСЯ........
sergei: Все ждал кто комент по Я оставит...
свн: В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".....
sergei: свн пишет: над Эстонией не способен"..... ...только их и не спросили...
свн: Ещё о нашем... [img src=/gif/smk/sm54.gif] В армии нужно бояться трёх ВВ 1. Военных врачей 2. Военных водителей 3. Взрывчатых веществ ...и о том, что на посту нельзя спать!!! Научный конгресс, посвящённый происхождению географических названий. Выступает один учёный: - У нас, под Москвой, был такой исторический случай. Пётр Первый, со свитой, остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется - Астафьево. Берёт слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село, с тех пор, называется Ипатьево
Александр: свн пишет: развить максимальную скорость над Эстонией не способен"..... Пусть меееедлеееееннннннный истребитель сделают,или на крайняк кукурузики закупят,на том можно и на максимуме пролететь
свн: ...от Вас только резюме http://colton.ru/lookvacancy.php?id=12337
sergei: я в правители пойду,пусть меня допустят!!!
свн: ..Это Серёг, поближе к 12 году!!!! Главное-резюме не забудь сделать...
sergei: на работе есть. завтра сброшу...вам.Может наймете???
полная версия страницы