Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 1) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 1)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
свн: Продолжу предновогоднюю тематиу...:
sergei: Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски. Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что. (Фридрих Дюрренматт) Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе. Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям. Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают. Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России". Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет. Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть. Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона. Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило. Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны. Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы. Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола. Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают. Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло. Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда. Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке. Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице. В поисках приключений главную роль играет не голова. Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет? (Евгений Кащеев ) Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети! Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий. Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем. Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит. (Стас Янковский) Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться. Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого... Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору. Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе. И даже тень великана падает к ногам карлика. (Борис Крутиер) Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках. Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами. Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь. Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага... Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения... Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы... Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость) Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг. Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках. Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга. Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная. Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым.. Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин. Чем длиннее ноги - тем короче ночи. Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее. Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь. Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение человечества - клизма. Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины... Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское. Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу. (Определение сути медицины, данное Мефистофелем). Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть... Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже. (Евгений Кащеев) Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются. (Евгений Кащеев) Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее. Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же. Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту. Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка. Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов. Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку. Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя. Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка. И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан. Поиск истины часто заканчивается поиском убежища! Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных... Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили. Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго. Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки. Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул. Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь. Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.. Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские. (Аркадий Давидович) Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать. (Эван Эзар.) Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком. (Бенджамин Дизраэли). Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки. Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела. (Софи Арнольд). Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь. (Джордж Бернард Шоу). Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой. (Овидий) Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы. (Марк Твен). Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем. (Эпикур) Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену. (Эван Эзар) Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка. (Фридрих Ницше) Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить. (Немецкая пословица) Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах. (Джордж Бернард Шоу) Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле. (Эпиктет) Готов постоять за других, езжай в автобусе! В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела. Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги. Упоение собой сопровождается закусыванием другими. (Геннадий Малкин) С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое. (А. Шопенгауэр) У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером. 40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым. Но уже слишком поздно. (Пикассо) Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство. Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег! Героями не рождаются. Героями умирают...
Александр: sergei пишет: Пару волосков,если найдешь его.и мне пришли... Если поимаю-----------обрею под ноль...........везде.................во заживем........... всем пришлю
sergei: Во где стабилизационный фонд скрывается...
Владимир Мельников : Спрашивает молодая жена замполита роты у молодой жены командира взвода" где ты отдыхала этим летом?", " 45 суток под Ригой", отвечает молодайка. "А я под Владимиром, целую неделю."
sergei: Владимир Мельников пишет: под Владимиром, целую неделю." ты в Галле неделю был???То-то весь онлайн- сайт о тебе помнит!!!
свн:
sergei: Жизнь сисадмина Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Не получается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои ..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно?Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО?????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да,вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще чтонибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой долбанутой пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай что нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только не давайте директору сведения на меня? - С чего вдруг? - Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Не за что. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, может, и работает. - Сайты ограничить можешь? - Конечна, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. - попробуйте www.ru работет? - да, - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет. - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru. - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила.
sergei: Дневник мужа худеющей женщины развернуть Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно... Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно. День второй Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю. День третий На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! День четвёртый Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо. День пятый А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели...) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?» — ласково шепчу я вечером ей на ушко. «Сантиметры такие маленькие, а ты большая...» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем. День шестой Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает. День седьмой Ура, пятница! После работы — пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю... «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут...» Нет, ну какова сте...жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет? День восьмой Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево. День девятый Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах — сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила. День десятый Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И — джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс — все похудели, а Катя — нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет — да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры. А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда — видел только Мурзик. Но он меня не выдаст. --------------------------------------------------------------------------------
sergei: Афоризмы Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Символ семейной власти - дистанционка от телевизора. В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие! Все идет хорошо, только мимо... Меняю жену 40 лет, на двe по 20. Вариант 4 по 10 - не предлагать! Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь... Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим. Рассол - напиток завтрашнего дня! Женщины всегда видят в мужчине мужа, а мужчины не всегда видят в жене женщину. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. В России обед - это не еда, а время суток. Добро всегда побеждает потому, что историю пишут победители. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету. Счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает! Тратить деньги с умом - приятно, тратить деньги без ума - безумно приятно. Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными ( Y ) ищет мужчину с внушительным 8===, мужчин с % просьба не беспокоиться. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Друзья познаются в беде, а подруги - в постели. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
sergei: Ма-а-а-ленькие....., но смешные - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! - Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью… Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт )) Коктейль с листьями мяты – мохито. А коктейль с листьями конопли – хихито )) ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ! - Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! )) - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, блять, все погладится! Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я – миллионер!!! - Я твой друг!!! - Посмотри, какой у тебя большой живот… деточка, ты же лопнешь!! - Эх, папа, папа…если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! )) Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм… не-э-э-э 5 шаурмей… блин… шаурменей?.. бл*ть, короче, дайтемне 3 шаурмы и 2 шаурмы )) Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком… Вопрос – клубнику мыть или уже по фиг? )) Дети – цветы жизни… Собрал букет – подари бабушке ))) - Обними меня, как Ромео Джульетту… помнишь, как у них было??? - Я только “Каштанку” читал… хошь за жопу укушу? ) - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой “М” и”Ж”… Я вытиралась с пометкой “Ж”, ведь “М” -это для мужчин? - Нет, “М” – это для морды )) Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали… ) - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена? У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком)) То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает – просто е**нутая птица… Хочу заболеть синдромом картошки… Хочу лежать в темном углу и чтобменя никто не трогал…..!!!! Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться… У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Япредположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах” Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Бл*ть!” отменяютвсе последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочийдень сокращает жизнь на 8 часов. Долбаный Т9…. сегодня вместо “доброе утро котя” написала <<доброе утро лось>> Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Admin: sergei пишет: - Обними меня, как Ромео Джульетту… помнишь, как у них было??? - Я только “Каштанку” читал… хошь за жопу укушу? От этого я катался по полу.. P.S. Не бл*ять русский юмор похлеще "черёмухи" Катаешься по полу ,держась за живот и слёзы ручьём от смеха...
sergei: ацетон из инета...боец он и после армии боец!!! Мой бывший шеф рассказал, как он работая в одном НИИ ,послал на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и - столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло треснет и все… Капут… Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью сотрудникам: - Я в медпункт - руку обжег.
свн: Александр пишет: на то она и снегурка Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому??!!
Admin: Симпотишный однако подарочек
sergei: Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы? Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит: - мужик а у тебя какая машина? -незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит: -мужик а ты откуда? -С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!! Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил:"Магнитолы нет, аккамулятор спёрли, мотор не работает". С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?! Священника останавливает гаишник. - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А, по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал! Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед! Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гай и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник незаметным движением оглядывается и берет деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!
свн: В психушку приехала спецкомиссия по выписке больных. Зашли в одну из палат. Спрашивают одного психа: - Сколько будет 2+2? - 5000! - Нет, неправильно, подлечись еще... Подходят ко второму, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - Вторник. - Ты тоже полечись еще... Подходят к третьему, ему задают тот же вопрос, а он в ответ: - 4! - Правильно! Этого мы выпишем, он уже вылечился. Вышла спецкомиссия из комнаты, пошли другие палаты проверять. А те, первые, третьего и спрашивают: - Слушай, как ты догадался? - Очень просто: я 5000 поделил на вторник.
sergei: свн пишет: я 5000 поделил на вторник так строится стратегия развития ВС России.по моему!
свн: ...всей страны в целом...а ВС подверглись последними...
sergei: свн пишет: ВС подверглись последними Но развал страны начали с развала ВС в 85 году...
полная версия страницы