Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 1) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 1)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
свн: ...за что и по мордяке получила от арбуза.. [img src=/gif/smk/sm54.gif] И анекдот......хорошо, когда нет " школьников с косичками"...: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За%бали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!!!
свн:
ADD: Из жизни: Призывная комиссия военкомате, кабинет окулиста. Есть две таблицы,- все знаете одна с буквами, а вторая для малограмотных. Именно по второй проверяют парня деревенского вида. Он исправно называет каждый символ: О-О-О-О...(здесь надо смеяться javascript:pst3(' ','','','',''))
sergei: ADD пишет: Он исправно называет каждый символ А это не журнал ПЛЕЙБОЙ? Тогда надо говорить-"дастишь фантастишь" ,а потом ООООО...
свн: Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами. В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти. Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозилa самоубийством. После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем... И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универая встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной.Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата. Тогда я нашел себе умную,амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами..."
sergei: Все развивается по спирали,но мудрость не значит-счатье,так.что у него еще все в переди...(я не имею ввиду простатит...хотя...)
ADD: sergei пишет: А это не журнал ПЛЕЙБОЙ? Нет, ото действительно случай из жизни. А таблица для неграмотных - это где вместо букв круги с вырезанными секторами:вправо.вверх и т.д.- вспомни кабинет окулиста.
sergei: Я то про круги понял!!!Видно его ООО было томным или громким? Хотя в детстве был у меня похожий случай. У меня зрение проверяли .Я то буквы знал,а врач об этом нет.Он мне показывает эти кружочки,а я букв таких и не знаю,и плейбой еще не смотрел.Стою-молчу.Все в панике.Ребенок слепой!!!Еле разобрались...
ADD: Еще случай из жизни и опять допризывная компания; Врач проверяет допризывника на наличие геморроя и состояние слизистой в том самом месте. Для этого садишься на стул с вырезом, а под стулом установлено зеркало под углом. Туалетная бумага была еще не в большом ходу, и народ пользовался прессой, а типографская краска содержит вредный свинец. Сел паренек, мы все замерли,- нас-то ждет тоже самое. Врач задает корректный вопрос: -Газеткой пользуешся? - Нет, я радио слушаю! -Все катались по полу, и даже сейчас, когда я вспоминаю этот случай , не могу удержаться от смеха!
Александр: свн пишет: Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами..." Ему наверное нужна уже резиновая Зина. Та точно без комплексов!
свн: Прапорщик-старшина роты важно ходит перед строем и задает вопрос:"Вот летит ядрёная бомба,что будете делать?" Из строя :"Не ядрёная,а ядерная..." Прапорщик:"Чтоооо?Кто сказал?Шаг вперед,лечь-встать,лечь-встать.Стать в строй!" -Повторяю вопрос.Летит ядрёная бомба,что будете делать? Из строя робко:"Прапорщика спасать..." Прапорщик:"Чтооооооо кто сказал?Шаг вперед.Остальные лечь-встать,лечь-встать..."
свн: Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут : - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите!!!! Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень и говорит : - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е#ь твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься, посмотри.... Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем... защищаться....- индусом, конечно !!!!
свн: Новые виды лекарств:
sergei:
свн: ...а на рынок с арбузами и персиками кого отправил....наверное любимчиков...???
Александр: Сидят две блондинки разговаривают.Подъехала фура,остановилась.Вот одна и говорит:-Смотри сейчас мужик вылезет и начнет колеса пинать. И точно вылез мужик и ходит вокруг машины и пинает колеса.А другая спрашивает:-А зачем он это делает? А первая отвечает:-Не знаю...... А давай подойдем спросим!!!!!!Подходят и спрашивают:-Дядь,а скажи зачем ты колеса пинаешь? Водила им и отвечает:-Да вот пономаете девочки,я долго ехал,устал,яйца слиплись.......вот я и пинаю по колесам может разлипнутся!!!!!!!!
свн: Про "Калину"...
Александр: свн пишет: Про "Калину"... Это надо сделать,может задумается...........
sergei: Там новую модель замутили.Солярис называется (перечитайте Лема-планета мыслевоплощений-ужастик) В переводе солнечная,как бы в солитерную бы со сборки не вышла...
sergei: Александр пишет: пинает колеса Это типа два новых русских:"один на крутом лемузине останавливается около другого,такого-же,а тот вокруг машины ходит и репу чешет.Первый спрашивает:-что не едет? _не едет.. -а ты вокруг ходил? _че не видешь-хожу! -а по колесам пинал? -Да пиннал!!! - а на колесо мочился? -ну а как же!!! -ну тогда я не знаю!!!
полная версия страницы