Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 1) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 1)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
sergei: Разговор с инспектором ДПС ( ИНЕТ) Несколько дней назад останавливаю ‘Тойоту’, из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: - Почему ремень не пристегнут? - Забыл, начальник, буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? - Так жарко же. - С ногой из окна - не положено. - Это где такое написано? - В законе. - А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. - Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. - Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта ‘пол’ написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдаёт: - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: - Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал
свн:
Admin: Ты знаешь Серёга,вот по чесноку...Это конечно может и юмор.Но у нас бы ,за всё за это одели браслеты и отвезли в участок ,посадили бы в КПЗ..Продержали бы до утра ,ночью набив еб..ло..Да и в конце 90-х,в начале 2000-х в некоторых участках гос.полиции били до смерти,а потом влив бутылку палёной водяры,выбрасывали на улицу,где потом сами же и оформляли трупик... Этих "полицейских" лет 6-7 назад посадили...
sergei: Эдик,я всегда говорю тем кто ругает нашу жизнь.Тех кто хочет уехать на запад.Не жили вы там,говорю им.Взвыли бы!!!
sergei: Эдик ,коль эта тема тебе не равнодушна: гаишник и пистолет Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении -"Открыто". Теперь сама история. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя. - Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю. - Что ложить? Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: - Волы-ы-ы-ну... Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает. - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает.. - Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает. - Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? ...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает: - В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег? - Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.Берёт.И все понимает. Повисает пауза:. - Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-... Мда-а-а-а.. Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит: - Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка. При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: - Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!
свн: Вот натуральные были от "бывшего "первого лица Страны: * А как дальше быть? Или, я извиняюсь, голую задницу подставить, или все-таки как-то обеспечить себе, понимаешь, на востоке хорошее пpикpытие... * Берите суверенитета столько, сколько вы его сможете проглотить. Не хочу… быть тормозом в развитии национального самосознания каждой республики. (на встрече с общественностью Казани 8 августа 1990 года) * Был у меня такой герой — Пушкин. (Отвечая на вопрос о том, кто является его любимым литературным героем). * В победе не сомневаюсь, слабонервных прошу не суетиться, и пусть они там не торопятся со сменой портретов, понимаешь. * В предвыборную гонку хватать руками Конституцию опасно. * В том, что за НДР на парламентских выборах проголосовало только около 10 % избирателей, виноват Чубайс. Если бы не допущенные им ошибки в проведении экономической политики, число проголосовавших было бы не меньше 20 %. (19 января 1996 года, комментируя отставку первого вице-премьера Анатолия Чубайса; выражение позднее трансформировалось во фразу «Во всем виноват Чубайс») * Великая Россия поднимается с колен. (Речь при вступлении в должность президента РСФСР 10 июля 1991 года) * Видимо мы по характеру близки, поэтому он идет на короткий контакт, и я иду на короткий контакт, а два коротких контакта не дают замыкание, а дает хорошую отдачу. (О Герхарде Шредере). * Виктор Степанович Черномырдин большую жизнь прожил, побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху… * Возраст политика — 65 лет, а после этого он впадает в маразм. * Вот берёшь нашу картошку в руки… А она вся такая… Рассыпчатая * Вот мы и сделали такую рокировочку сильную. И тут поставили на место, и тут — на место. (30 марта 1998 года, комментируя для СМИ отставку премьера В. С. Черномырдина и внесение кандидатуры С. В. Кириенко на пост главы правительства) * Вот такая вот загогулина получается. * Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их, все — отставили в сторону одного, другого — и все, пошло. * Девальвации рубля не будет. Это твердо и четко. Мое утверждение — не просто моя фантазия, и не потому, что я не хотел бы девальвации. Мое утверждение базируется на том, что все просчитано. Работа по отслеживанию положения проводится каждые сутки. Положение полностью контролируется. (ответ на вопрос агентства "Интерфакс" 14 августа 1998 года, за 3 дня до дефолта 17 августа) * Денег мало, а любить людей нужно много… и это нужно сочетать. ("Литературная газета" №39, 1998). * Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу. * Европа без России — это не Европа. Она только с Россией может быть большой Европой. И такой большой Европой, равной которой уже нет и не может быть на земном шаре. * Если вы видите, что власть не дорабатывает, то толкайте ее в спину! * Если цены станут неуправляемы, превысят более чем в три-четыре раза, я сам лягу на рельсы. * И силой нельзя, и отступать нельзя. Надо, чтобы и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь. (О Чечне). * И тем не менее в России мышление символическое у всех. ("Президентский марафон"). * Иногда вот обсуждаю, скажем, с Евгением Максимовичем вдвоём или в другом составе, просто удовольствие, так сказать, испытываешь, как он находит эти решения. (О Е. Примакове). * Как верховного главнокомандующего религиозными силами России поздравляю Вас с этим праздником. (Поздравляя патриарха всея Руси Алексия II с 9-м мая). * Мое мнение. Должно быть так: если чего-то не хватает у нас, в социалистическом обществе, то нехватку должен ощущать в равной степени каждый без исключения. (На XIX партконференции, июнь 1988) * Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой. * Мы с Колем встречались трижды. Вот такая мужская любовь. * Мы сейчас приняли программу стабилизационных мер, которые приведут к стабилизации реформ. (Из телеобращения к гражданам России, 1998). * Мы сметём этих Рохлиных! * Мы, конечно, все что можно со своей стороны делаем, но не все мы можем. То есть мы можем, но совесть нам не позволяет. (О ситуации в Югославии) * Надо осторожнее, понимаешь, в нашем мире, насыщенном разными видами оружия. А то не успеешь заметить, как террористы закидают самолетами, бомбами… * Нам нужны миллионы собственников, а не горстка миллионеров. (Обращение президента к согражданам. — Российская газета, 21.08.1992) * Наша страна стоит на краю пропасти, но благодаря Президенту мы сделаем шаг вперед! * Не дай вам бог критиковать белорусов и Лукашенко. Иначе будете иметь дело со мной! * Не стесняйтесь, так сказать, свой интеллект пополнить здесь японским интеллектом. Я вот сколько контактируюсь вот лично с Рю, так и то чувствую, что становлюсь умнее. * Не так сели. Степашин первый зам. Исправить. Сергей Вадимович, пересядьте. Больше ошибок вроде нет. (5 мая 1999 года на заседании правительственного оргкомитета по встрече третьего тысячелетия, после того как назначенного первым вице-премьером Сергея Степашина посадили далеко от премьера Евгения Примакова) * Не успеваю повышать его. Сегодня опять решил повысить." (О С. Степашине). * Ну, может по экономике еще мысли есть, а по финансам даже трудно сказать. * Ну посмотрите, России просто не везет. Петр I не закончил реформу, Екатерина II не закончила реформу, Александр II не закончил реформу, Столыпин не закончил реформу. Я должен закончить реформу. (Предвыборные речи в 1996 году) * Операция очень и очень тщательно подготовлена. Скажем, если есть тридцать восемь снайперов, то каждому снайперу определена цель, и он все время видит эту цель. Она, цель, постоянно перемещается, и он глазами перемещается постоянно — вот таким образом. — 15 января 1996 года по поводу событий в Первомайском. * Отставили в одну сторону одного, другого... И все пошло! * Поддержка вас приоритетна, но и с вас мой спрос тоже приоритетен. Вот такая, понимаешь, загогулина получается. (в октябре 1998 года на церемонии представления высших офицеров вооруженных сил) * Правительству нужен новый толчок… * Прикалывать женщине иногда неловко… (на церемонии награждения орденами) * Просыпаясь утром, я спрашиваю себя: что ты сделал для Украины?.. * Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове, вот поэтому она и даёт. ("Итоги" №30, 1998). * Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю. * Раньше я о нем думал плохо. Теперь не думаю вообще. (О М. С. Горбачёве) * Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться. ("Итоги" №2, 1996). * С точки зрения правовой справедливости или справедливости права — какова конституционность Конституции? * Силовые структуры надо было заменить, поскольку они слишком много на себя стали брать и слишком мало отдавать. * Там есть попечительский совет, и вот вместе они обсуждают, так сказать, план, как работать. И, конечно, не допускают, чтобы туда проникал, так сказать, секс, так сказать, спектакли и прочее, отчего нам надо постепенно всё-таки избавляться напрочь. * То ли поторопился с выходом, то ли вирус подхватил какой-то. То ли в бане переохладился. ("Президентский марафон"). * Три года мы стояли перед глубокой пропастью и, наконец, сделали большой шаг вперед. * Уже поползло сверхнормативное количество генералов. * У меня теперь давление 120 на 80. Ночью разбуди — 120 на 80. Утром разбуди — 120 на 80. Во время большого стресса разбуди — 120 на 80. Во время важного заседания — 120 на 80. * Хорошая водичка Нарзан, вкусная. Вкусная и полезная. Но лечить мне нечего, у меня все в порядке. Но для профилактики, для омоложения — мне надо об омоложении думать. Все-таки уже 71 год. * Это было правильное решение. Моё решение. * Я бросил монетку в Енисей, на счастье. Но не думайте, что на этом финансовая поддержка вашего края со стороны президента закончена. * Я иду на короткий контакт, и он идет на короткий контакт. А два коротких контакта дают не замыкание, а хорошую отдачу. * Я сегодня ночью — ну как-то готовился. Ну, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И вы знаете, оказалось не так просто. * Я тоже уже дедушка: у меня три внука. Ой, что это я… у меня четыре внука. Совсем заездился... * Я уверен, что никто из нас… из вас… из России не убежит.
sergei: 1. Если Мужчина 4 раза сходит налево, то, по Законам Геометрии, Он вернётся домой. 2. Здоровый сон не только продлевает Жизнь, но и сокращает рабочий день. 3. Женщина почти беспомощна, пока у Неё не высохли накрашенные ногти... 4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! 5. Больше всего врут перед выборами SEXом и после рыбалки/охоты/. 6. Существуют 2 способа, как управлять Женщиной, но их Никто не знает. 7. Не стоит бегать от Снайпера - умрёшь уставшим... 8. Если Тебе плюют в спину - значит, Ты впереди. 9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! 10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. 11. Настоящая Женщина должна в Жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. 12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. 14. Если Вы, посмотрев в зеркало, Никого там не увидели. Значит, Вы неотразимы! 15. Только сядешь поработать, обязательно Кто-нибудь разбудит. 16.Обходя разложенные грабли - Ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 17. Жизнь удалась, если коньяк, который Мы пьём, старше Женщин, с Которыми Мы спим. 18. Умна Та Женщина, в обществе Которой можно вести Себя как угодно глупо. 19. Одиночество - это когда Ты всегда знаешь, где лежат Твои вещи. 20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. 21. Ничего страшного если над Тобой смеются... Гораздо хуже, когда над Тобой плачут... 22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... 23. Детская мудрость: если Мама смеётся над остротами Папы, значит, в доме Гости. 24. Если Женщина Вас обманывает, значит, Вы Ей небезразличны!!!
Admin: sergei пишет: Не стоит бегать от Снайпера - умрёшь уставшим... 100% ПРАВДА...
Александр: sergei пишет: 19. Одиночество - это когда Ты всегда знаешь, где лежат Твои вещи. Это точно! Подтверждаю личным опытом!
Александр: Admin пишет: 100% ПРАВДА... А скоко в Латвии срок давности?
sergei: Про строителей... Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
sergei: Александр пишет: скоко в Латвии срок давности ДАВНОСТИ СНАЙПЕРА???Эдик без срока...
sergei: Случай в маршрутном такси из инета Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: — Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: — Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером. Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
Александр Луцк: Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А.,наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.
Александр: sergei пишет: Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером. У меня тоже последнее время кто-то спрашивает как здоровье какого-то Абдурахмана-у того геморрой приключился,а я крайний!
Admin: Александр пишет: спрашивает как здоровье какого-то Абдурахмана-у того геморрой приключился,а я крайний! а.....ты Саня заделался типо проктологом. .
sergei: Александр Луцк пишет: в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., Саня.раньше рецепт был проще-"ляг поспи и все пройдет",но все течет-все изменяется.прогресс.космические корабли бороздят просторы... Александр пишет: Абдурахмана Сань,так это не Хасана-Абдурахмана ибн Хотабба ищут??? Пару волосков,если найдешь его.и мне пришли...
sergei: Как отличить настоящего деде мороза!!! 1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром. 2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках. 3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку. 4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях. 5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг. 6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой. 7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя. 8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят. 9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи. 10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России». 11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова. 12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь. 13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать. 14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей. 15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются. 16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.» 17.Он тоже верит в деда Мороза.
Александр Луцк: Некорые говорят: "С утра 100 грам весь день свободен".
sergei: Александр Луцк пишет: весь день свободен Каке мотыльки...и никаких проблем!!!А тут пенсию заработал,а просвета нет...
полная версия страницы