Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 1) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 1)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
свн: Девушка жалуется подруге: - Колготки, вот, порвала.... - Как это ты умудрилась? - Да, за пушку зацепилась... - Ни фига себе!!!! Где это ты пушку нашла? - На погонах!
sergei: свн пишет: принудительное лечение от алкоголизма. Наверное за весь период бездельничанья выпил весь спирт в системе противооблединения...
свн:
sergei: Та ни!!!подкормится и вернется!!!
Валерий: Всем,првет!!! Армия.Стоят солдаты на плацу по стойке смирно.Сержант:-Среди вас художники есть?Два негромких голоса:Есть.Сержант:Художникам два шага вперёд!Выходят вперёд два солдата.Сержант:Вот вам пара топоров,через час нарисовать поленницу дров!
sergei: Типа-кто любит дискотеку....В посудомойку!!! Армия -дело непредсказуемое!!!
Валерий: Солдат получает письмо от любимой девушки.Та пишет,что встретила другого и просит вернуть её фотографию.Опечаленный солдат собирает все ненужные фотки женщин у всего взвода и посылает их с запиской:Дорогая,к сожалению я не могу вспомнить,кто из них-ты.Пожалуйста,забери свою фотографию и верни остальные.
sergei: Надо было написать:"если твоей здесь нет,значит я ее сдал в аренду в сосерднюю роту.там на нее дрочат!!!Хочешь подзаработать-вышли еще..."
sergei: Отрывки из писем в редакцию журнала - Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? … - Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют. - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"… - Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг. - ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их… - Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах. - Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг. - Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает. - Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут. - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... - Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм... - Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему. - В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил… - Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!... - Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? … - После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... - Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините... - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... - Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке… - Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется… - Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46... - Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо. - Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть? - Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны… - Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... - Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... - ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
sergei: А ля гер - ком а ля гер ! Товарищ солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете. - Дневальный! Выключили свет? - Так точно, товарищ капитан! - Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС? У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером. Удача повернулась к нам фортуной! Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит. Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело. Хватит дело делать - надо работу работать! Часовых подбирать по размеру валенок. Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли? Не надо делать удивленных движений руками. Смотрим глазки сюда. Допустим, число танков равно X... Нет, X мало, пусть Y... Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти. Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при крике ура, не треснула морда. В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты. Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна. упал на поле боя - закопайся, встал - окопайся! На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали. На флаг смотреть с патриотическим оскалом! На спине ремень должен быть сразу за грудью. У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби! А вы и ухом не моргнули... Что вы дергаетесь за партой, как ампутированная конечность? Милый мой! Это у тебя не синусоида - это попа! Смысл вашей жизни на ближайшие сорок минут - решить систему этих уравнений. А теперь закрой рот и скажи, где ты был. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Чья шинель подписана "Сидоров"? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?! Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. И спать хочется, и Родину жалко... Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? Белье вы получите такое же белое, только синее. Что вы на меня свое лицо вытаращили? Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. Расстояние между ногами - один шаг. Температура кипения воды в танке - 90 градусов… Нет, 90 градусов - это прямой угол. Искать смысла нет, даже если найдем. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! Я китель снял, значит, холодно не будет. Неужели нельзя это сказать более русским языком? Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Admin: sergei пишет: Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна. ВСЁ Пи......ец!!!! Нужно тянутся за кольцом запаски,а тут математика бессильна...сплошная биомеханика..
sergei: Admin пишет: сплошная биомеханика.. Не ругайся!!!
свн: Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. - Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил задумчивый русский десантник..... Только встал , подошел к костру и молча пошевелил х*ем угли...
sergei: http://www.youtube.com/watch?v=6k6W_zndzEk&feature=related
Валерий: sergei пишет: Не ругайся!!! Правильно,Сергей!!! Надо ему 3 наряда в неочереди
Admin: sergei пишет: Не ругайся!!! Валерий пишет: Правильно,Сергей!!! Надо ему 3 наряда в неочереди Паразиты ,я вам стропы узлом свяжу.....при десантировании в дивизии..
sergei: Началась дедовщина!!!Неуставные отношения,предпосылки к травмам...
Валерий: Всем,привет!!!Admin пишет: вам стропы узлом свяжу.....при десантировании в дивизии.. Это что,угрозы А как, ты фильм снимать будешь без нас-А ???
sergei: -------------------------------------------------------- 15 женских заблуждений о мужчинах 1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина. Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины. 2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают. Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы. 3. Перегар вырабатывается только в мужском организме. Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар. 4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине. Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам. 5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги. Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей. 6. Мужчины любят дур. Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков! 7. Мужчина не помнит день свадьбы. Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было. 8. Все мужчины сволочи. Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины! 9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы! Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м. 10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу. Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд! 11. Мужчины боятся докторов. Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра. 12. Мужчины никогда не поднимают стульчак. Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять! 13. Все мужики – мерзкие животные. Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так. 14. Мужчины любят одних, а женятся на других. Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же! 15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном. Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!
свн: http://www.youtube.com/watch?v=zLDgSfR6fuE&feature=related
полная версия страницы