Форум » Стенгазета » Читальный зал (часть 2) » Ответить
Читальный зал (часть 2)
свн: Интересные интернет-книги, истории, рассказы...
свн: ...на околоспортивную тему..(осторожно, мат!) В то далекое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме, - тем более лыжи у меня есть. Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма "Ну погоди". Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом. "Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, шо твой песдец! - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару раз ловко наебнулся, но это ж хуйня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят. Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек, сказал я маме. - у меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняшка умилялась мама. В общем к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один. - Двадцать один - мы победим! - сымпровизировала на ходу мама. - Двадцать один - говна поедим! - весело отозвался чей-то чужой родитель. Я погрозил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас, типо, нечаяно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хуев. Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешёвые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на английском языке. - Фишер, это в переводе «рыбак»,- сказала мне мама. - Какие же придурки эти мальчишки, - сказал я, - зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодевались то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам пристегиваются, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до опизденения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове- кроличья шапка на резиночке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный. Все конкуренты ахуеть как сосредоточенно надрачивали свои лыжи своими мазями-шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. - Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные, - пробурчал я, - хорошо ебется тот, кто ебется последним, - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужик с пистолетом. - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной полоски и сказал: - Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!, - и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех. - Ничего, - подумал я, - сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю, - и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня. - Лыжню! лыжню!, - яростно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков. - Ишь ты, какие шустрые, - подумал я, - ничего, скоро сдохнете, - и попытался прибавить скорости. Но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку. Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если что, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый здохнувший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы. - Ну и хуй с вами, идиоты, - думаю, - Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный...нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним: "Это слезы, или ссаки?". Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе срется? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как неловко...я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом,такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорт костюме, специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к ебеням. - Лыжню, блядь!, - заорал мужик. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Говно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в говно! - Ах ты засранец мелкий!, - кричит, - Уебыш бля! Ты что вообще делаешь на взрослой трассе? Пиздуй отсюда!, и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул говняный снежок, которым вытирал жопу. Попал. Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, куда ж еще. Хуячу значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Обернулся- а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который. - Ну уж хуй, - думаю, да как вьебу вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр. - Ур-ра-а!, - закричала мама, - двадцать один мы победим! - Надо же, на деревяшках и первый, - удивился толстый мужик, - да еще и в валенках. Кстати, от кого это так говном несет? - Не ебет, -говорю, - давайте свой приз ебучий и я пошел, - а то скучно с вами, лошками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится. - Что-то я не припомню, что-бы он меня обгонял, - сказал тот мальчик который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место, - срезал! Он срезал!. Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих, а сам пошел к толстому за призом. Приз был говеным..шахматы. - Нахуя мне эти ебаные шахматы, - подумал я, - у меня уже дома есть одни, совсем еще не старые. Но шахматы взял, а, в последствии подарил их одному лошку на день рожденья. Так же на мое имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее повесил на стене, где она висела до самого десятого класса. - Как я их всех!, - гордо сказал я маме. - Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый, - ответила мама. Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили домой. Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах кататься научаться как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел. Увлекся онанизмом.
ВВГ: Слухи как особый источник социально значимой информации появляется в любом обществе, становятся существенным фактором общественной жизни. "Наши дни характеризуются обилием и разнообразием слухов. Это совершенно естественно, так как война заполняет теперь души и умы всего русского народа, каждый хочет о ней знать как можно больше, а поэтому всякая интересная весточка проникает из уст в уста с чрезвычайной быстротой и становится достоянием целого города на протяжении нескольких часов", — отмечали в первые месяцы войны «Кубанские ведомости» (1914 год. 5 августа. С.3). Подробнее: https://topwar.ru/97273-taynyy-shepot-shirokih-mass.html
свн: Опасные ИГРы "ХОЛОДНОЙ ВОЙНЫ" (когда был СОЮЗ) В давние стародавние времена, когда наши страны были одним большим государством, а мои друзья учились еще в мореходке, произошла эта история ... Началось все..., наверное, началось все с боцмана, который сколотил на носу траулера огромный дощатый ящик для причальных кранцев, запасного трала и прочего корабельного имущества. Ящик, обитый брезентом, отлично вписался в судовую архитектуру и напоминал орудийную башню, создавая силуэту траулера, сходство с боевым кораблем, чем боцман немыслимо гордился. Когда, при очередном заходе в иностранный, северный порт, агент поинтересовался, что скрывается под брезентом, боцман важно ответствовал, что это секретное оружие против империалистических держав. Вот тут то и начались все беды. Из порта долго не выпускали по неизвестной причине. А когда траулер вышел он оказался под пристальным вниманием авиации и флота супостатов. Скучнейшее занятие - чистить картошку! Курсанты мореходки долго и нудно корпели на верхней палубе, пытаясь начистить картошку на все сто с лишним человек экипажа. Вертолеты стран НАТО кружили над траулером почти непрерывно, пытаясь разгадать, какое же секретное оружие скрывается под брезентом. Особенно нагло вел себя один пилот, он снижался настолько, что от ветра, создаваемого винтом вертолета, картофельная шелуха разлеталась по всей палубе траулера. Не в силах перенести такой беспорядок, осознавая, что им после всего придется еще и палубу драить, один из курсантов резко поднявшись с места, точным броском, попал крупной картофелиной пилоту по шлему. Вертолет обиженно удалился. Вернулся он через десять-пятнадцать минут и вылил на палубу и курсантов бочку краски. Боцман видя такой оборот приказал курсантам размазать краску тонким слоем по палубе (чтоб добро не пропадало), картошку выкинуть, а сам разбив молотком старый подшипник вступился за честь русского моряка с боевой рогаткой в руках. После третьего попадания из рогатки, плекс на лобовом стекле вертолета раскололся, и вертолет почел за благо удалиться, тем более, что курсанты своеобразно поняли указание боцмана выбросить испачканную краской картошку. Он ее выбрасывали по одной, обмакивая в краску, стремясь попасть в вертолет. К тому времени, как вертолет вышел из зоны обстрела, на его борту уже сияло пять отметин яркой краской. Сбросив какой-то буй рядом с траулером, вертолет удалился совсем. Естественно, наши, тут же буй подняли на борт. Это был двухметровый пенопластовый поплавок метров двух в высоту и сантиметров сорок в диаметре с утяжелителем внизу. К нему была подвешена какая-то аппаратура, которую хозяйственный начальник радиостанции тут же разобрал по винтикам. А поплавок попал в кубрик к курсантам за ненадобностью. Вспомнили о нем, когда по погодным условиям застряли во льдах и ждали подхода ледокола. Делать было абсолютно нечего и тогда... -Пацаны, что-то мне этот буй сильно напоминает.... Один из курсантов Вовчик неодобрительно глянул на буй, -Ага, похож..., заржали пацаны -Чуть-чуть подработать, а так и цвет даже похож... Вовчик, вооружился паяльником, и с видом и сноровкой заправского скульптора стал завершать портретное сходство американского буя, с двухметровым членом. Пенопласт под паяльником вонял немыслимо, и пришлось переместиться на открытую палубу. Там, с хохотом, к процессу присоединился почти весь рядовой состав траулера. Сходство получилось ошеломляющим, и все было бы ничего, если б на палубе не появился бы первый помощник (была когда-то такая должность на советских кораблях). -Товарищи матросы и прочие члены... экипажа, я в силу свих должностных обязанностей должен блясти.... тфу, нет собля..., ну в общем следить ... за нравственностью в нашем коллективе..., а вы тут член двухметровый сооружаете, как империалисты какие-то, нехорошо! Надобно его выбросить немедленно! На том культурный словозапас перпома закончился, и пошла понятная всем татаро-монгольская речь, из которой следовало, что вышеозначенный буй следует выбросить за борт, как скульптурное творение, недостойное нравственного облика не то, что советского моряка, но и советского гражданина вообще. Выбрали полынью во льду поживописнее, и в нее торжественно спустили почти готовую скульптуру. Она приняла нужное положение, а кок, бывший еще и в должности редактора стенгазеты сделал несколько снимков полыньи, посреди которой из воды торчал фаллический символ... Больше всего над картиной потешался экипаж подошедшего поутру ледокола. С его высоких надстроек фаллос посреди проруби смотрелся особо эффектно. А на утро в столовой экипажа проводился конкурс "что бы это значило?" Предлагалось придумать подпись к фотографии, сделанной коком. На торжественном собрании после ужина были провозглашены результаты конкурса: Третья премия присуждена подписи "Хер моржовый", вторая - подписи : "Член ОСВОДа" , первую же премию присудили надписи "Нырнул, и хер вынырнул"... Ледокол вывел траулер на чистую воду, погудел на прощанье, и пошел выручать других бедолаг, застрявших во льдах. И вот тут то все и началось .... Пользуясь тем, что в данном районе не было советских судов с двух сторон траулер был зажат сторожевиками иностранного государства очереди из автоматических пушек прошили надстройку траулера , подтверждая серьезность из намерений. Под предлогом того, что траулер якобы зашел в территориальные воды иностранного государства, он объявлялся арестованным. До тер.вод было миль двадцать, но против пушек не попрешь. Несмотря на запрет сторожевых кораблей, начальник радиостанции траулера все же дал радиограмму, но спасти ситуацию могло только чудо... и оно произошло. Через пятнадцать минут после радиограммы траулера, об аресте, проламывая подтаявший, тонкий лед в ста метрах от сторожевиков, всплыла наша подводная лодка. Сторожевики ретировались с максимально возможной скоростью. Мы тогда не боялись ходить моря, за нами был наш флот, он охранял наши корабли.... А ящик боцман разобрал по приходу в порт за ненадобностью. Капитан, узнав в конце рейса что причиной всех их неприятностей, явились слова боцмана о секретном оружии, спрятанном в ящике, прокомментировал события словами ставшими впоследствии классическими: "Дурак, ты боцман, и шутки у тебя дурацкие!"
ВВГ:
ВВГ:
ВВГ: Интернет бушует. Самум!.. Народ возмущен, оскорблен, оплеван установкой мемориальной доски в Ленинграде гитлеровскому прихвостню Маннергейму. Он родился в 1867 году подданным Российской империи и со временем дослужился до генерал-майора. А в незалежной Финляндии, куда он убрался после Октябрьской революции, генерал-майор русской службы превращается в маршала. Подробнее: http://zavtra.ru/content/view/mannergejt-muzejnyih-rabotnikov/
ВВГ: Как Хрущёв для нас бандеровщину сберёг Понедельник, 11 Июля 2016 г. 03:02 + в цитатник После того, как на Украине Постышев и Косиор, возглавлявшие её, как те волки из сказки Чуковского, "от испуга скушали друг друга", туда в начале 1938-го года перебросили из Центра Хрущёва. А.А. Вассерман считает, что этот перевод хитрый Хрущёв, обладавший собачьим нюхом, сам себе организовал, поскольку для него в Москве запахло жареным. Возможно, не будем спорить. Например, профессор Г. Ферр, (автор книги "Антисталинская подлость", Алгоритм, 2007г.), оценил результат работы Хрущёва в Москве и, позже, на Украине в двести тысяч трупов. Я думаю, многовато будет, переоценил профессор деятельность Хрущёва на поприще смертоубийств, но, тем не менее, у него могли возникнуть некоторые конфликты в Москве с недоеденными им товарищами, и поэтому он мог посчитать за благо для себя слинять из Первопрестольной в Киев. Подробнее: http://www.liveinternet.ru/users/4896115/post394279818/?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen
ВВГ:
ВВГ: 100 лет назад российский император Николай II принял указ о мобилизации мужского «инородческого» населения Туркестана и Степного края в возрасте от 19 до 43 лет на прифронтовые работы. Скоропалительное решение властей стало своего рода «спусковым крючком» для широкомасштабного восстания коренного населения на большинстве территорий Средней Азии https://www.youtube.com/watch?v=FlJrfBsKvdc&feature=youtu.be
ВВГ: Как попал в Россию Колчак – британский офицер с декабря 1917-го http://krasvremya.ru/kak-popal-v-rossiyu-kolchak-britanskij-oficer-s-dekabrya-1917-go/
ВВГ: Прямо-таки огорошил вчера местных националистов выдающийся латвийский композитор Раймонд Паулс, заявив, что главными «убийцами» в 1917-1918 годах были отнюдь не русские, а латыши. Так он прокомментировал газете NeatkarЫg± обвинения в свой адрес в том, что он «продался русским» и является предателем латышского народа. «Я немного изучал то, что происходило в 1917 и 1918 годах, - сказал маэстро. - Кто был главными убийцами? Наши соотечественники. Что они творили на Украине? Кто сформировал весь этот чекистский аппарат? В основном наши и евреи, хотя они и были потом сами ликвидированы. Кто отстаивал ту революцию? И кто служил в охране Кремля? Латышские стрелки. Поэтому лучше уж помолчим об этих делах. Это история, и ничего тут не поделаешь. Что толку поднимать ее, лучше ведь не сделаешь. Мы сами всякого дерьма натворили, сами всюду лезли», - заявил Паулс. Подробнее: http://antimaydan.info/2016/07/rajmond_pauls_glavnymi_ubijcami_byli_latyshi_a_ne_russkie_615037.html
ВВГ: Неправда, что хохлы – черные и неблагодарные предатели. Может, несколько упертые, по-детски требующие к себе особого внимания, но по природе – души нежные, – чему пример одна старинная история, как у меня возник вернейший друг-хохол. Подробнее: http://www.roslyakov.ru/cntnt/verhneemen/novye_publ/mo_drug__h.html
ВВГ:
свн: ... http://www.liveinternet.ru/users/5335268/post367935635/
ВВГ: Директор Группы оценки рисков Досым Сатпаев: «Есть ощущение, что в стране идёт целенаправленное снижение интеллектуальной и культурной планки граждан» http://www.forbes.kz/process/education/kazahstanskaya_teoriya_zagovora_protiv_obrazovannyih_lyudey/?utm_medium=referral&utm_source=lentainform&utm_campaign=forbes.kz&utm_term=1262253s8193&utm_content=4519381
ВВГ: Восемь лет назад умер самый известный в СССР диссидент и антисоветчик Александр Солженицын. А книги его умерли еще раньше: после того, как их лишили манящего грифа запретности и даже внесли в школьную программу, народ утерял к ним всякий интерес. Осталось только в обшей памяти, что «Архипелаг ГУЛАГ» Солженицына – это самое громкое проклятие в адрес советской власти, встреченное в свое время Западом с бешеным восторгом. Что и понятно: после морального поражения, нанесенного ему нашей Победой, он остро нуждался в каком-то ответном ударе. И Солженицына ему, как говорится, Бог послал. ➡ Источник: http://publizist.ru/blogs/108265/14018/-
ВВГ:
ВВГ:
ВВГ: Занимаясь съемками происходившего на финале "Мастеров АБТ" "Армейских игр", я попал в ситуацию, когда делать было нечего. Коллеги с видеокамерами караулили очередной экипаж, а так как между стартами машин проходило минимум минут 20, то я решил занести тело в автопарк, чтобы пообщаться с участниками. Конечно, больше всего интересовали мнение и эмоции наших зарубежных гостей. Подробнее: https://topwar.ru/99095-goryachie-parni-iz-venesuely.html
ВВГ: В Великую Отечественную концертные бригады колесили по фронтам, неся в солдатские массы высокое, светлое, укрепляя веру в победу, крепя стойкость в борьбе с врагом. Сегодня нет войны, но она развязана масскультом против собственного народа, поскольку направлена на разрушение семьи и личности, взращивает инстинкты, вызывающие этическую, эстетическую и интеллектуальную деградацию. К чему это может привести? Подробнее: http://vpk-news.ru/articles/31764
полная версия страницы