Форум » Стенгазета » Наступает Новый Год (часть 1) » Ответить
Наступает Новый Год (часть 1)
sergei: С Новым годом !!!
Валерий: ВСЕХ ГВАРДЕЙЦЕВ 27 МСД ПОЗДРАВЛЯЮ С НОВЫМ ГОДОМ!!! ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ.СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ.УДАЧИ!!!свн пишет: !"....... А в будний день крикнешь "С понедельником!", ....а тебе в ответ--- "Иди нах..й!" Да,сегодня с Алексадром Комаровым в скайпе встретились и выпили за Новый Год
Владимир: Валерий пишет: я Эдик оба НГ встречал на Первом посту первого караула,то-есть у Знамени полка...и по времени с 23-00 до 01-00 я с 89 на 90 новый год встречал в учебке. Для нас солдат-новобранцев накрыли в расположении столы, а потом включили музыку и устроили нам дискотеку Плясали часов до 2-х ночи, а потом отбой. Спасибо нашему ротному тогда капитану Немчину )он у меня в мыле и одноклассниках в друзьях). С 1990 на 91-й новый год встречал в Ораниенбауме. Почему мы тогда остались там я уже не помню. Дубак в казарме был страшенный
Владимир: А я вспышку проспал Тогда, мужики, с наступившим Новым годом. Желаю вам столько здоровья, что бы дракон от зависти умер !!!!!!
Валерий: Владимир пишет: А я вспышку проспал
Алмих: Эх мы и дали вчера по "скайпу", тока проснулся, конференция удалась. Всем здоровья!!!!
sergei: В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам, выезжающим в Россию во второй половине декабря, в качестве инструкции по поведению на русских гулянках. Думается, что и нашим читателям эти рекомендации будут кстати. «Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной биологией. Это связано с их традициями. Русские считают, что иностранцы не умеют пить - они не закусывают, смешивают коктейли, водку не пьют, а потягивают. Это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных : За час до вечеринки (варианты) Съешьте пару вареных картофелин. Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки). Выпейте две столовые ложки растительного масла. Во время вечеринки : Если вы начали пить водку, пейте только ее. Никакого пива или вина. Никаких соков. Никакой газировки. Водку не цедим, а выпиваем залпом. После залпа закусите. Важно нейтрализовать алкоголь. Лучше, если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом... Если этого нет, можно закусить салатом, они называют его оливье. (Cмешивается вся еда, что есть в доме, и заливается слоем майонеза.) Обязательны первые три рюмки водки. Вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный. Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: Ya propuskayu. Это не значит, что вам больше не придется пить. Вам, как «слабому» иностранцу, дают набраться новых сил. В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить себе в рюмку и выпить самостоятельно - бестактно. Если сами хотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные книги - там много вариантов. Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее (goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не опьянеть. Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным. В конце вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Так вы показываете хозяевам, что вы вполне трезвый и оценили гостеприимство. Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г), и вы не только живы, вы почти трезвы. После вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять утра выпейте ее и ложитесь «досыпать». Это спасет от утреннего похмелья. Если не помогло, выпейте воды с солью, русские пьют рассол от консервированных овощей. Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!
sergei:
Валерий: Алмих пишет: мы и дали вчера по "скайпу", А,то.... Алмих пишет: тока проснулся Саш,ты чего так мало спал
Александр: Валерий пишет: Саш,ты чего так мало спал Боялся пропустить продолжение банкета!!!!!!!!!!! sergei пишет: Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские! Не поможет......................надо перед этим в России родится!!!!!!!!!!!!!!
Admin: Медведев не поздравил Латвию с Новым годом Foto: Кадр из видео Президент России Дмитрий Медведев, поздравляя в Новым годом руководителей зарубежных стран, проигнорировал Латвию. Как сообщает mixnews.lv, в рассылку поздравления Медведева не были включены лидеры Латвии, Литвы, Эстонии и Грузии. Согласно сведениям, предоставленным пресс-службой президента России, поздравления от имени Медведева были направлены главам крупнейших государств дальнего зарубежья (Германия, Франция, США, Япония, Индия и так далее), а также в 11 стран бывшего СССР, включая Азербайджан, Беларусь, Молдову и Украину. Политолог Андрис Спрудс полагает, что селективный подход Кремля является "очередной демонстрацией курса внешней политики". "Медведев выслал свои поздравления либо влиятельным странам, либо дружественным", — указал Спрудс в эфире радио Baltkom 93,9. Эксперт допускает, что в связи с обострением внутриполитических процессов в России критическая риторика Москвы в адрес Риги будет звучать громче, однако вряд ли это приведет к конкретным действиям, например, применению экономических санкций. P.S/Супер!!! Жду от России ещё подарков в виде Спецназа пару дивизий ВДВ и боеприпасов...
sergei: Эту историю мы уже читали...но повторимся...и посмеемся... Одноразовые зайцы Действие происходит в одной из подмосковных дивизий в середине 90-х годов. Все имена, конечно же, изменены. Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера, то есть 30 декабря, группа офицеров, в которую входил и наш герой, получив премию, прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как-то облегчить состояние, лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. - Выпить хочешь? - участливо спросил я. - Да. А что есть что? - не веря в свое счастье, спросил Ракитин. - Нет, но через полчаса будет. Водка, и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального, - поторопился добавить я, прочитав в его глазах недоверие. - Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь. Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана, пришитыми на шапку, и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика. Я, надев костюм Деда Мороза, приступил к инструктажу. - На сегодняшний вечер ты «Зайчик-побегайчик». Твоя задача - прыгание вокруг елки с детишками и нейтрализация запасов спиртного, которое попытаются влить в меня. То есть ты за меня будешь бухать и таскать мешок. Я буду заниматься с детьми и выпрашивать продукты «на дорожку». Все набранное потом делим пополам. Заяц, кивнув головой в знак согласия, активно запрыгал навстречу такому долгожданному стопарику. На часах оставалась 6 часов до Нового года. Все уже активно накрывали столы и стругали салатики. Бдительные жены отгоняли своих благоверных от спиртного, не давая им ужраться раньше времени. Позвонив в первую квартиру, я почувствовал манящий запах окорочков и мандаринов. Работа началась. - Я Дедушка Мороз. Всем подарки вам принес. В этот чудный вечерок к вам зашел на огонек. Говорите в сей же час: дети в доме есть у вас? - начал я гулким басом. Дети, конечно, были. И захлопали в ладоши, увидев столь желанного Деда Мороза. - А я - зайчик-побегайчик, -весело заорал мой товарищ. - Водку наливайчик? - тут же обратился он в полголоса к отцу. - Коньяк наливайчик, - мгновенно оценил ситуацию глава семейства и бочком исчез вместе с зайцем на кухне. В это время я, как подобает порядочному Деду Морозу, слушал стишки, водил хоровод вокруг елочки и одаривал детей подарками, которые незаметно подложили в мешок родители. Через некоторое время из кухни появились зайчик с папой. Заметно повеселевшие и довольные жизнью, они влились в общее веселье. «Зая» скакал вокруг елочки, изображал как кушает морковку и под конец покатал на себе обоих детей. Дети визжали от восторга. Шоу прошло триумфально. - А теперь нам вышел срок. Едем прямо на восток. И далек наш будет путь. Нам пожрать бы что-нибудь, - раскрыв мешок и вопросительно глядя на хозяев, произнес я. - Да, да. Конечно. - засуетились мама с бабушкой, складывая в мешок холодец, фрукты и куриные окорочка, завернутые в целлофан. А папа специально для зайца незаметно опустил с мешок недопитую бутылку коньяка. - Получилось! Все получилось! Ай да Юрич, ай да сукин сын, - не смог сдержать восторга Ракитин, когда за нами закрылась дверь. - Вперед, мой верный заяц. Нас ждут дети. И, конечно же, выпивка и закуска, - отвечал я, и, взвалив мешок, мы постучали в соседнюю дверь. *** Зайца я потерял где-то на восьмой квартире. Признаюсь честно, был сам виноват. Девочка захотела мне рассказать стихотворение «Вот дом, который построил Джек». Три раза сбивалась почти в самом конце и начинала сначала. Остановить ребенка я не смог. И когда я забежал на кухню, там остались лишь пьяный глава семейства и выпитая пол-литра «Абсолюта». Ни мешка, ни Ракитина не наблюдалось. - Заяц где? - затряс я отца. - Он улетел, но обещал вернуться! Милый зайчик-побегайчик... - только и смог ответить он, махнув в сторону двери. Ракитина я нагнал этажом ниже, когда он стучался в дверь генерал-майора, командира дивизии. - Ты кто? - удивленно спросил командующий, когда увидел еле стоящего на ногах офицера в костюме зайца. - Я - Дедушка Мороз. Всем поллитра вам принес. Отвечайте мне сейчас: есть ли дети здесь у вас? - заученно начал Ракитин. - А это тогда кто? - комдив указал на меня. - А это мой зайчик...ик. Косой, прыгай сюда! - Извините, товарищ генерал-майор. Издержки профессии. Зайчик попался какой-то одноразовый, - вмешался в разговор я. - Сейчас поздравлю ваших детей и отнесу зайца в берлогу спать. Нужно ли говорить, что у комдива я работал за десятерых, пытаясь смыть неприятное впечатление: прыгал вокруг елочки, водил хороводы, рассказывал, стоя на табуретке, стишки и пел песни. Постепенно генерал, видя смех своих внуков, тоже заулыбался. Провожая меня, он вручил бутылку «Hennessy XO», наказав опохмелить «одноразового зайца». В процессе транспортировки тушки зайца в комнату, я встретил лейтенанта Богатырева, который вчера также принимал участие в походе по кабакам. - Надевай костюм. А то бизнес простаивает. - приказал я. - Будешь «одноразовым зайцем». Через какое-то время по военному городку разнеслась молва, что в общаге за «бутерброды и выпивку» круто зажигает бригада зайцев под руководством Деда Мороза. И нас начали приглашать сперва в другие общаги, потом и на частные вечеринки. Ребята старались изо всех сил: пели, плясали рассказывали стишки, прыгали вокруг елочки, показывали фокусы. Где-то после полуночи контингент изменился: вместо детей они уже поздравляли взрослых: пели караоке, участвовали в конкурсах «кто быстрее обсосет морковку» и фанты на раздевание. Везде нас провожали аплодисменты и восторги. Я только успевал менять зайцев. Утром Нового года я пил кофе. На полу стояла батарея бутылок с алкоголем, на подоконнике возвышалась груда коробок с конфетами, холодильник был под завязку забит колбасой, салатами, окорочками и тортами. А на кровати мирно спали четыре уставших лейтенанта. Через три часа было объявлено всеобщее построение батальона. *** Комбат смотрел на нас из-под бровей. Он отличался крутым нравом и если вызывал к себе в кабинет, то за этим следовало минимум «строгач с занесением». Мы стояли перед ним по стойке «смирно», примерно представляя, за чем он нас вызвал. - Я хочу узнать, товарищи офицеры, кто вчера был «одноразовыми зайчиками»? Кто вчера в общаге на третьем этаже устроил «запрыг в наволочках», в результате чего обвалилась штукатурка на втором? Кто вчера чуть не подрался с Дедом Морозом из дома культуры, доказывая, что он ненастоящий? Кто уже сегодня в ресторане пел вместе с патрулем в караоке «А нам все равно? И наконец, кто вчера чуть не снес дверь генерал-майору? Мы молчали. У всех была одна мысль, что, пожалуй, «строгачом» не отделаемся, и сейчас секретарша принесет ему личные дела. Комбат нажал кнопку на селекторе. - Танюша. Принесите то, что я хотел. - Ну все, допрыгались. - в пол голоса подвел итоги Ракитин. Вошла секретарь, неся на подносе 6 рюмочек с коньяком и лимончик. - Товарищи офицеры. От лица командования объявляю вам благодарность. Командир дивизии сказал сегодня на пятиминутке, что наше подразделение единственное, кто додумался поздравить детей, и справился с этой задачей блестяще. Прошу опохмелиться и приступить к дежурству. - комбат, улыбнувшись опрокинул рюмашку. С этого дня за нами прицепилось кличка «группа одноразовых зайцев». http://zabzamok.livejournal.com/129008.html
sergei: У некоторых Новогодние праздники заканчиваются так...
sergei: А некоторые эти праздники проводят так: дневник новогодних каникул 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю????
Владимир: Admin пишет: Жду от России ещё подарков в виде Спецназа пару дивизий ВДВ и боеприпасов. Ну вот, Эдик паспорт российский наверно получил Не простят тебе земляки
Александр: Это часом елочка не из Риги?
sergei: у Эдика в схроне стоит...
Admin: Владимир пишет: Эдик паспорт российский наверно получил Охламоны..!!!! Я его уже почти 5 месяцев назад получил!!!!!
Владимир: Сам ты охламон. Свою вторую родину не известно на что меняеш...
sergei: Admin пишет: почти 5 месяцев назад получил и необмытым ходит...
sergei: Владимир пишет: вторую родину не известно на что меняеш... и здесь есть доля истины!!!Нигде и никто нас не ждет!!!Только сам,пока нужен,пока могут выжать и поиметь...а потом и не спросят,чей титульный ценз ты озвучиваешь...
полная версия страницы